Излишний контроль родителей вредит подросткам

Содержание

Нужно ли контролировать подростка

Излишний контроль родителей вредит подросткам

Нужно ли контролировать подростков? Тема болезненная и провокационная: как контролировать и нужно ли это делать.

Возраст сам по себе источник переживаний и сомнений у родителей. Это выросшие дети со своими потребностями. Какова наша родительская задача по отношению к подростку? Воспитание подростков – дело не простое.

Каждый родитель определяет для себя следующее

  1. Кто они – подростки? Что делать с ними родителям?
  2. Как не пропустить, не упустить, не потерять?
  3. Как доверять подростку? Как научиться сотрудничать?
  4. Как перестраивать и исправлять отношения?

Как выбраться из беспросветной борьбы? Подростки – ребята 12-16 лет. Но в последние годы диапазон несколько расширился: 10-18.

Причина? Меняется физиология. 10 лет – это уже ранний пубертат. Верхняя граница тоже подвинулась. А по некоторым данным нейрофизиологов может затянуться до 20 лет (по данным сканирования мозга).

Так что возраст «я не маленький, но ещё и не взрослый» не только растянулся, но стал значительно сложнее.

Разумеется, дело не только в физиологии, но и в том, как живёт общество, как воспитывают детей родители.

Переход тягостный для всех. Родителям тяжело увидеть в подростке будущего взрослого. Факт, тоже осложняющий отношения.

Некоторые психологи считают, что подростковый возраст надо просто пережить, зажмуриться и перетерпеть. Иногда это срабатывает. Чаще нет.

Потому что именно в этом возрасте закладываются все наши отношения с будущим взрослым человеком. Вот получается: прежнее не работает, новое ещё не работает.

Как контролировать подростка?

Как же контролировать дитятко, чтобы оно не пошло вразнос? На самом деле, несмотря на сложность, подросткам многое открывается в новом свете. Они узнают о себе гораздо больше, нежели раньше. Несмотря на гормональную бурю, «взбрыкивания» ребята продолжают расти, учиться, продолжают все-таки на нас ориентироваться.

Но в определённый момент подросток начинает требовать больше свободы. Кому не известно: отстаньте от меня, я сам знаю, что делать. Перед родителями выбор.

  1. С одной стороны подрос, многое понимает, можно рассчитывать на самоконтроль и можно бы дать больше свободы.
  2. С другой стороны страшновато давать свободу подростку, потому что мир сильно изменился в последнее время. На его опасности подросток не всегда в состоянии адекватно реагировать. Всякие компании, компьютерные игры, соблазны курения и прочего. Нет в этом ничего хорошего.

Дилемма. И не дать свободы нельзя, и оставить без контроля тоже, потому что милая деточка может пойти вразнос. Каждому родителю приходится решать, сколько же нужно контроля именно моему подростку.

Как принять решение?

Самый частый вариант – опора на собственный опыт. Но идея спорная.

Взрослые помнят себя в этом возрасте, свои ощущения и, принимая решение о количестве контроля, ориентируются на них. А ребёнок ведь может быть полной противоположностью. Что хорошо было нам необязательно полезно ему.

Поэтому может быть принято неправильное решение. Даже свободу подростки, исходя из своих особенностей, оценивают по-разному. Для одного: меня не любят, потому что подавляют контролем.

Для другого: у меня столько свободы, очень обидно, когда на тебя не обращают внимания.

В выигрыше бывают родители, знающие своих детей, их интересы, друзей. Словом, их жизнь. Из наблюдений создаётся собственная система, чего у вас будет больше – контроля или свободы. Или это будет баланс: на каникулах больше свободы, во время учёбы больше контроля. Стоит помнить – мир другой, отношения другие. И они сильно влияют на подростка.

Самое печальное, что в ситуации выбора контроля-свободы нет правильного решения. В каждом конкретном случае оно принимается индивидуально. Какой-то ребёнок будет рваться к свободе, тратя все силы, чтобы вырваться из-под контроля. А другого вполне устраивает имеющаяся ситуация.

Игра “Качели”

Чтобы делать выбор между свободой и контролем обоснованно, устроим “качели”. Посмотрим крайности. Что произойдёт, если мы дадим максимум свободы, или организуем максимальный контроль.

Контроля нет!

Итак, свобода! У этого состояния много плюсов. О минусах пока не говорим.

1. Опыт.

Приобретается быстро, и он разнообразен. Опыт накапливается самостоятельно, и это ценно.

2. Эксперимент.

Я делаю, что хочу и смотрю, что из этого получится. Подросткам нравится экспериментировать, потому что это их игра, желание, мысли. На самом деле это здорово.

3. Развитие личности.

Происходит интенсивно, когда никто “над душой” не стоит. Приходится вырабатывать собственную оценку происходящего, решать, что полезно, что нет и прочее. Личность становится чуть более зрелой.

4. Ответственность.

Сталкиваясь с разными ситуациями, подросток учится брать ответственность на себя: сам для себя учишься – один из примеров. Важно для ребят с задатками лидера. Подросток понимает: хочешь руководить – учись брать ответственность на себя.

5. Самостоятельность.

Если за меня никто не делает ничего, то хочешь – не хочешь, придётся делать самому. Если я хочу есть, а чистых тарелок нет, придётся их помыть.

Теперь о минусах

1, Опасно!

Сумасшедший риск потерять своего ребёнка.

2. Проблемы со здоровьем.

Эксперименты с телом, а для подростка тело – невероятно важная часть себя, даром не проходят. И разноцветные волосы в сочетании с каким-нибудь хаером – самая безобидная причуда. В моей практике был случай, когда сделавшая пирсинг 17-летняя девочка умерла от заражения крови накануне выпускного бала.

3. Нарушение закона.

Требуются острые ощущения. Скажи, требуется новый кайф – первую дозу домой принесут.

4. Проблемы с учёбой – обычное дело.

5. «Я не нужен».

Самый печальный минус. Ощущение ненужности до отчаяния. Нет контроля, нет рамок, значит, я не нужен, неинтересен родителям. Им всё равно. Подростки сильно переживают, в душе эмоциональные бури! На фоне отсутствия контроля ещё ниже может упасть вера в себя.

Таким образом отсутствие контроля на самом деле опасная штука. Думаю, вы за наличие контроля подростка. Каковы его функции?

  1. Безопасность и управляемость. Как сказала одна мамочка «Мы рулим ситуацией».
  2. Снижение тревог родителей.
  3. Перспективы. Пройдя определённый жизненный путь, взрослые имеют возможность помочь ребятам видеть серьёзные перспективы.

Родителям спокойнее. Но на пользу ли тотальный контроль подросткам? Нет личного опыта, доверия, веры в себя. Даже безопасность кажущаяся. Мы же не ходим за ними по пятам. С самостоятельностью как быть?

Важно знать, что нужно подросткам

  1. Выстраивать социальные связи. У ребят должны быть друзья и время встречаться с ними.
  2. Получать собственный опыт. Важен и положительный, и негативный опыт.
  3. Им нравится преодолевать, выясняя, а что я могу. Одна знакомая рассказывала, как на спор ходила ночью одна на кладбище, хотя жутко боялась темноты.

    Моим детям нравились походы, лагеря, всякие трудности.

  4. Эгоцентризм – возрастная черта подростков. Мир обязан крутиться вокруг меня. Отсюда: я красивый-некрасивый, как я выгляжу со стороны, что у меня выросло-не выросло и т.д. Взрослым следует принимать это как данность, потому что ничего с эгоцентризмом сделать нельзя.

    Это пройдёт, если мы не будем давить на совесть.

  5. Ориентир на далёкое будущее, глобальные масштабы. Создаст свою компанию, заработает кучу денег, на Марс полетит… То, что для будущего уроки нужно учить уже сейчас, воспринимается сложно. Ребята не видят связи.

Эти моменты и их выраженность у вашего подростка надо учитывать, планируя соотношение свободы и контроля.

Что поможет контролировать?

1. Контакт.

Часто советуют: дружите с детьми. Но родитель не друг. Друзей подросток себе найдёт. У родителей нет задачи быть другом. А быть в контакте, взаимодействии, слушать и слышать важно.

2. Активное слушание, которое родители, начитавшись модной литературы, пытаются применять к годовасикам, появляется только в подростковом возрасте. Здесь оно нужно, так как есть человек, желающий говорить о бурлящем внутри его.

3. Общение важно именно сейчас.

Не сработает окрик: прекрати общение с бандитом Васей. Чем больше давите «в лоб», тем больше сопротивление. Общение нельзя превращать в войну. Хотите результат, разговаривайте. Не получится на равных. Да вам и не надо.

4. Рассказывать о себе.

Уместно рассказывать, как вы проживали подростковый возраст. Что вам было интересно. Почему вы выбираете определённую музыку, одежду.

5. Советоваться.

Только не перейти грань. Иногда родители, считая подростка взрослым, сваливают на него серьёзные проблемы. Внешняя взрослость ещё не взрослость внутренняя.

6. Совместная деятельность, объединяющая вас.

7. Язык любви.

Часто конфликты с подростками возникают, потому что родители, считая очевидной свою любовь, не видят необходимости показывать ребёнку, как его любят.

8. Наблюдать, знать, знакомиться…

Это поможет осуществлять контроль, не особо ущемляя подростка. Сайт Нестандартные дети желает успехов.

Источник: https://mama-pomogi.ru/vospitanie/nuzhno-li-kontrolirovat-podrostka

6 причин тотального родительского контроля. Способы выхода

Излишний контроль родителей вредит подросткам

С самого рождения родители заботятся о своих драгоценных малышах, ведь они беспомощны и беззащитны.

В процессе взросления, начинают оберегать от неправильных поступков, помогают в принятии решений, дают нужные советы.

И вот, ребенок уже стал совсем взрослым, самостоятельным в своих действиях и решениях, а родителей все также интересует, что он ест, вовремя ли ложится спать, с кем общается, во что одет, чем занимается.

Конечно, для любящих родителей мы всегда остаемся детьми, но затягивается эта, так называемая любовь и забота, на долгие годы, перерастая в невыносимый тотальный контроль.

6 причин чрезмерного родительского контроля

Виновниками таких отношений становятся не только родители, чрезмерно опекающие своих уже повзрослевших детей, но и дети, принимающие чрезмерную опеку и контроль:

  1. Многие, конечно, уже в подростковом возрасте начинают препятствовать чрезмерному родительскому контролю, ищут свой жизненный путь, совершают свои ошибки, самостоятельно исправляют их, а некоторые все также позволяют родителям принимать за них решения, участвовать во всех аспектах жизни, ведь так комфортнее и проще. И так может продолжаться в 20, в 30 и в 50 лет, пока родители способны заботиться и контролировать своего ребенка.
  2. Но есть и такие семьи, где жесткость воспитания, властное подчинение детей уклад и жизненные правила, поэтому выходцы из таких семей постоянно вынуждены отчитываться перед старшими или скрывать свою личную жизнь.
  3. На самом же деле, причин тотального родительского контроля много. Иногда, родители просто боятся состариться и остаться ненужными своим детям в преклонном возрасте, поэтому и напоминают о себе, якобы заботясь, ежедневно, вникая во все, давая советы.
  4. Хуже обстоят дела, если родители собственники и не уверены в силах своего любимого чада, занижают его способности. Здесь всегда присутствует оправдание, что они жизнь прожили, знают, как лучше будет, конечно же, плохого не посоветуют, вынуждая повзрослевшего человека все так же слушаться и подчиняться, действуя по их принципам.
  5. А некоторые родители просто из-за собственного эгоизма пытаются воплотить свои нереализованные мечты и решения в жизнь через своего ребенка. Тогда с подросткового возраста забота начинает перерастать в навязывание ему своих идей и решений, родители становятся постоянными советчиками и практически, проживают жизнь вместе со своими детьми.
  6. Еще одна немаловажная причина тотального контроля это финансовая зависимость. Взрослые, как правило, считают, если не можешь себя обеспечить, значит, не стал на ноги и не достиг самостоятельного возраста, поэтому нуждаешься в помощи, поддержке, за которыми и скрывается контроль.

Способы выхода из-под родительского контроля

Но бороться с этой удушающей родительской заботой и любовью возможно, а, главное, нужно, ведь проживать за вас вашу жизнь и управлять ею никто не в праве, даже родные вам люди.

Иногда, конечно, за возмущениями подконтрольного человека скрывается пассивность и желание отдать свою жизнь в надежные родительские руки, дабы уберечься от неприятностей и неудач, но если решение выйти из-под контроля твердое, то за ним незамедлительно должны последовать действия:

  • Первым шагом и, по советам психологов, весьма действенным, может стать разговор с родителями. Здесь необходимо привести веские доводы о вашей независимости и самостоятельности без криков обвинений и истерик. Родители должны понять, что у вас взрослая жизнь со своими целями, принципами, но вы ни в коем случае не вычеркиваете их из нее. Принять в единичных случаях помощь или выслушать совет вы всегда готовы.
  • Вопрос частых телефонных звонков тоже решаем и, отнюдь, не выключением телефона, а договоренностью и определением времени общения. Старайтесь чаще звонить сами, интересуясь делами и здоровьем отца, матери, бабушки или дедушки. Попробуйте увлечь родителей каким-либо занятием, чтобы заполнить их свободное время, которое они раньше тратили на контроль за вами.
  • Если вы проживаете вместе, есть смысл отделиться, переехав на отдельную жилплощадь. Конечно, на первых порах будет тяжело и им и вам, но такой шаг принесет свои результаты. Поскольку на расстоянии легче пересмотреть отношения друг к другу, проверить свои силы и доказать свою самостоятельность.
  • Старайтесь постепенно увеличивать дистанцию между вами и родителями, создавая свое личное пространство, ведь не всегда обязательно посвящать их в свои дела. Учитесь самостоятельности и ответственности, как за свои поступки, так и за их последствия. Не старайтесь оценивать мир родительскими мерками, у вас должен быть свой взгляд и свое мнение, которое вы должны научиться преподносить.
  • Ну и конечно, финансовая независимость и способность обустроить свой быт станут еще одним важным условием к выходу из-под тотального контроля.

Со временем родителям придется принять вашу независимость и самостоятельность. Иногда, конечно, их опека может быть, и не выносима, но не забывайте, они, все-таки, любят вас.

P.S. С уважением администрация сайта.

Источник: https://izzamkadya.ru/psixologiya/kak-vo-vzrosloj-zhizni-vyjti-iz-pod-totalnogo-kontrolja-roditelej/

10 особенностей токсичных родителей

Излишний контроль родителей вредит подросткам

«Токсичные» родители наносят своим детям (и себе тоже) непоправимый вред. Они не отдают себе в этом отчета но так происходит. По этой причине они должны научиться смотреть правде в глаза и конструктивно воспринимать критику в свой адрес. Они должны научиться признавать, что тоже могут быть неправы.

Какие они «токсичные» родители?

Мы считаем, что давать детям полную свободу – это хорошо, но на самом деле такой подход к воспитанию вреден, в будущем они могут сильно от этого пострадать.

«Токсичные» родители не знают, что их поведение наносит детям вред, они же стараются сделать «как лучше». Но их попытки быть хорошими родителями оборачиваются большими ошибками.

Важно уметь признавать, что мы несовершенны, ведь на практике действительно нередко оказывается, что «хорошее» оказывается «плохим».

Поэтому сегодня мы представляем вашему вниманию 10 отличительных особенностей токсичных родителей, которые нужно научиться распознавать (идентифицировать у себя), чтобы внести необходимые коррективы в процесс воспитания.

Важно только поддерживать свою «открытость ума», то есть быть восприимчивыми к критике и признавать, что иногда мы тоже можем ошибаться.

1. «Манипулируя, я добьюсь желаемого»

Быть родителем и быть манипулятором? Можете не верить, но есть такие родители, которые используют своих детей для достижения собственных целей. 

И если вы думаете, что ваш ребенок не понимает этого и не осознает, то вы сильно ошибаетесь. Такое отношение может нанести ему глубокую эмоциональную травму, и это негативно повлияет на его будущее.

Так родители заставляют своего ребенка страдать, чувствовать себя виноватым, и все для того, чтобы он безоговорочно подчинялся им: в результате ребенок становится безвольным, делает то, что ему говорят и даже начинает думать, как его родители.

2. «Иногда выхожу из себя»

Здесь мы не имеем в виду агрессию физическую, а, скорее, агрессию вербальную. Порой она может нанести даже больший вред…

Мы имеем в виду такое токсичное поведение некоторых родителей, которые бросаются оскорблениями и обидными словами. И это сильно снижает самооценку у детей.

Усталость, обязанности и заботы, все это может спровоцировать родителей. Они теряют терпение и «забывают» про хорошие манеры, не отдавая себе отчета в том, что в будущем это может привести к серьезным проблемам.

«Глупый», «идиот», «ты не умеешь себя вести», » не умеешь разговаривать»… Подобные фразы для маленьких — настоящая катастрофа.

3. «Он (ребенок) и так знает, что я люблю его, зачем это постоянно показывать?»

Недостаток любви и внимания — одна из главных причин возможных проблем в будущем. Это может привести к эмоциональной депривации и зависимости от других. 

Кроме того, такое отношение родителей к своим детям может вызвать их недоверие и нарушит равновесие в их межличностных отношениях.

Привязанность, любовь и нежность имеют очень важное значение для детей. Не нужно предполагать или домысливать за своего ребенка. Не нужно думать, что он и так все знает. Демонстрируйте ему свои чувства. Только так вы сможете растить его в здоровой эмоциональной обстановке и обеспечить ему по-настоящему счастливое детство.

4. «Меня не волнуют его переживания»

Помните, как ваши родители не слышали вас? Вы когда-нибудь доверяли им свои секреты? Задумайтесь над этим. Недопонимание и недоверие сильнее всего подрывают «контакт» с родителями. Дети перестают открыто говорить с ними и выражать свои чувства.

Малообщительные родители провоцируют ребенка на то, чтобы он начинал скрывать свои мысли и чувства, в результате они теряют над ним «контроль» и не знают, чем он живет.

Детей обязательно нужно уметь слушать, это позволяет им чувствовать себя любимыми. Активное слушание имеет очень важное значение.

5. «Не нравятся мне эти твои друзья»

Вы не сможете постоянно контролировать круг общения своего ребенка, он выбирает коллектив, в котором чувствует себя комфортно… А если вы не будете принимать его друзей, то только спровоцируете его «повстанческое» поведение. Он будет бунтовать.

Поймите, что ваши дети — это не вы. Может случиться, что они станут частью какой-то команды, или что среди их друзей будут те, кто курят, например. Но контролировать это не в нашей власти. И нужно с этим смириться.

Ваш ребенок будет счастлив, только если сможет быть самим собой. И вы должны дать ему такую возможность.

6. «Ты должен учиться, должен быть…»

Иногда у нас имеются определенные ожидания, надежды, которые мы возлагаем на своих детей. Мы хотим, чтобы они стали: врачом, учителем, музыкантом… Но, вы не забыли спросить у своего ребенка, чего хочет он сам?

А еще очень часто одного желания бывает недостаточно. Нужны еще и способности. И если вашему ребенку не дается математика или естественные науки, то как же он сможет стать врачом?

Единственное, чего вы добьетесь — разочарования, постоянных (порой непреодолимых) трудностей и неодобрения со стороны своей собственной семьи. Так что позвольте своему ребенку стать тем, кем он хочет и может стать. 

7. «Я имею право делать это, а ты нет»

Одной из главных отличительных особенностей токсичного поведения родителей является то, что они пытаются научить своих детей тому, чего сами не делают. А так не бывает. Как бы вы ни старались, ребенок будет походим на вас.

Подумайте, например, над использованием грубых слов, ругательств и агрессивного поведения по отношению к окружающим. Мы будем говорить своим детям, что так не делается, что так нельзя и пр. Но если сами будем так поступать, то как он должен это понять?

Несогласованность слов и действий, непоследовательное поведение никогда не приводили ни к чему хорошему. Основа хорошего воспитания должна быть противоположной. Подавайте своим детям личный пример. 

8. «Ты должен был получить «пятерку»

Есть такие токсичные родители, которые очень требовательны к своим детям, слишком требовательны… Вспомните своего одноклассника, который плакал в школе из-за плохой оценки? А у вас тогда была «пятерка»…

Родители всегда должны контролировать свои «запросы». Конечно, хорошо учиться на «отлично». Но не заставляйте своих детей делать это во что бы то ни стало. Оценки не должны становиться самоцелью.

Ведь очень много факторов влияют на получение оценки: не нравится предмет, день не задался и пр… Ведь если он получит «4» или даже «2», ничего страшного не случится. 

Это процесс обучения, опыт, а не соревнование и не гонка.

9. «Не волнуйся, я буду всегда тебя защищать»

Гиперопека также является одним из худших сценариев воспитания для ребенка. Из-за этого дети просто теряют способность самостоятельно принимать решения и решать свои проблемы.

Сложнее всего им придется, когда они вырастут и родители больше не смогут их опекать. Они окажутся неприспособленными к нашей суровой действительности, будут чувствовать себя потерянными и не смогут противостоять жизненным обстоятельствам.

Так что не стоит держать своего ребенка в вакууме, где никто не сможет навредить ему. Жизнь должна постепенно учить его поражениям и падениям. Он должен извлекать из своих ошибок уроки, подниматься и идти дальше.

10. «Можешь пить и есть все, что тебе хочется»

Если вы будете поддерживать в своем ребенке нездоровые привычки в питании, то сделаете ему только хуже. Если будете позволять ему пить алкогольные напитки с раннего возраста, курить и пр.

Так вы «нарисуете» ему картину мира без каких-либо ограничений и правил. Кроме того, у детей могут появиться серьезные проблемы со здоровьем уже в самом раннем возрасте. Например, лишний вес.

«Токсичные» родители наносят своим детям (и себе тоже) непоправимый вред. Они не отдают себе в этом отчета но так происходит. По этой причине они должны научиться смотреть правде в глаза и конструктивно воспринимать критику в свой адрес. Они должны научиться признавать, что тоже могут быть неправы.

Ведь дети не виноваты, но очень часто им приходится страдать из-за наших ошибок. опубликовано econet.ru

фото ©Анна Радченко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/167737-toksichnye-roditeli-10-otlichitelnyh-osobennostey

Излишняя опека мешает детям взрослеть

Излишний контроль родителей вредит подросткам

Группа американских ученых во главе с Ларри Нельсоном выяснила, что родительский контроль, независимо от того, связан ли он с любовью и привязанностью к своим отпрыскам, серьезно вредит им. Его последствиями являются низкая самооценка и склонность к рискованному поведению. Результаты исследования были опубликованы в журнале Emerging Adulthood.

Последствия суперконтроля

Исследователи привлекли к участию 438 студентов, обучающихся в четырех различных университетах.

Сравнивались такие данные, как академическая успеваемость юношей и девушек, их самооценка, склонность к риску, а также уровень родительского контроля и количество тепла, которое получали они в детстве от родителей (последний параметр учитывал, сколько времени родители проводили с детьми и вели ли они со своими чадами доверительные разговоры).

Оказалось, что у тех, кого родители в детстве и подростковом возрасте чрезмерно опекали, была заниженная самооценка, а также они чаще злоупотребляли алкоголем, наркотиками и другими вещами, которые ведут к саморазрушению.

Наиболее плачевно обстояли дела у тех, кого родители “муштровали”, при этом не выказывая к ним достаточно внимания и тепла.

Дисциплина вместо любви

На первый взгляд кажется, что повышенный контроль со стороны родителей — признак любви к детям. Но на деле дети и подростки, которых чрезмерно контролируют, нередко чувствуют себя одинокими и нелюбимыми.

Взрослые могут следить за каждым их шагом, предположим, требовать, чтобы они не задерживались после школы, вовремя делали уроки, соблюдали жесткую дисциплину с правильным питанием и физическими упражнениями, подробно отчитывались за траты карманных денег, и прочее.

Все это родители обычно объясняют искренней заботой о ребенке, тем, что хотят, чтобы он вырос нормальным человеком…

Когда же чадо вырастает и выходит из-под контроля, оно нередко пускается во все тяжкие.

Позволяет себе то, чего раньше было нельзя не под каким видом: спиртное, наркотики, секс “без тормозов”… Если родители заставляли правильно питаться, юноша или девушка может увлекаться фастфудом, пивом, всякими вредными продуктами… Словом, повзрослевшие дети добирают то, чего были лишены, когда зависели от родителей. Между тем, у них часто бывают проблемы с самооценкой, так как многим из них в детстве говорили, что они плохие, глупые, неловкие, неудачники… И это прочно засело в голове.

Задушить гиперопекой

Но и если ребенка искренне любили, это еще не значит, что он вырастет полноценной личностью. Дело в том, что порой родители, особенно матери, буквально душат отпрысков своей любовью.

Они не дают взрослеющему чаду и шагу ступить самостоятельно, решают за него все проблемы и принимают вместо них любые решения — в какие секции ходить, в какой вуз поступать и на ком жениться… Да, наступление зрелости не спасает от гиперопеки.

Мама внимательно следит за тем, что ест взрослый сын или дочь, во что одевается, с кем встречается… Стоит задержаться на пару часов у друзей, как начинаются нервные звонки на мобильный: “Где ты? Когда будешь?” И все в том же духе.

Узнать родителя, склонного к гиперопеке, можно по тому, как он говорит о своих детях. В отношении даже взрослого отпрыска он любит употреблять слово “ребенок”. Также для него характерны выражения: “Мы поступили в институт”, “Мы устроились на работу”, “Мы сыграли свадьбу”.

Каким вырастет ребенок, которого чересчур опекают из любви? Скорее всего, он будет несамостоятельным и, оторвавшись от родителей, начнет бессознательные поиски нового опекуна — друга или возлюбленного, который возьмет на себя ответственность за него. Если от родителей оторваться так и не удастся, он будет советоваться с ними по каждому поводу. У него будут непременно возникать проблемы с принятием самостоятельных решений.

Хотя не исключено, что “маменькин сынок” или “папенькина дочка” начнут бунтовать — попытаются уйти из дома и зажить своей “отдельной” жизнью. Но из чувства противоречия они могут наломать дров по полной программе…

“Мы думали, что есть что-то позитивное в чрезмерной родительской опеке, но мы этого не нашли”, — прокомментировал руководитель исследования Ларри Нельсон. Он и его коллеги полагают, что подросткам и молодым людям, бесспорно, требуются поддержка и забота со стороны родителей, однако не стоит “оберегать” их от самостоятельности.

Источник: http://www.missus.ru/articles/family/kids/11-06-2015/custody/9228

Вредит (подросток) – психология

Излишний контроль родителей вредит подросткам

10.06.

2018

В настоящее время, девиантное, неуправляемое, агрессивное, антисоциальное поведение подростков, заставляет задуматься об этой проблеме как родителей и учителей, так и психологов, социологов и юристов.
Проблема девиантного (анитисоциального) поведения подростков напрямую связана с такими институтами общества, как семья и начальная школа; и лишь отчасти обуславливается кризисом переходного возраста.

Приветствую Вас, уважаемые посетители сайта психоаналитика Олега Матвеева, сайта где Вы можете бесплатно задать вопрос психоаналитику; желаю Вам психического здоровья!

Сегодня в рубрике Психология подростка, мы рассмотрим проблему антисоциального поведения подростков в современном обществе.

Девиантное, неуправляемое, агрессивное, антисоциальное поведение подростков — источник проблемы

«Трудный подросток» — эпитет, которым «награждают» детей от 10 до 17 лет, чье поведение не укладывается в рамки общественно принятого.
В большинстве своем, антисоциальное (девиантное) поведение «трудных» подростков обуславливают переходным возрастом; возрастным кризисом пубертатного периода.

Родители и учителя недоумевают как влиять на непослушных, зачастую антисоциальных в своем поведение, подростков.
(см.

воспитание подростка) «Что случилось, что происходит с моим ребенком, разве этого я ожидал?» — задается вопросом родитель, чей ребенок начал грубить, дерзить, пререкаться, бунтовать, уходить из дома, прогуливать школу, не весть чем заниматься, порой совершать вполне «взрослые» правонарушения.

Неужели всему виной служит возрастной кризис?

Пубертатный период, время полового взросления и конечной идентификации; при бурной работе всех гормональных желез («гормонального клинча»), происходят серьезные изменения во всем организме подростка, и на физическом, и на психическом уровнях.

И этот период действительно может способствовать неадекватности, противоречивости поведения подростка.
(см.

детско-родительские отношения)
Но, первопричина антисоциального, неуправляемого, агрессивного поведения кроется не в процессе биологического созревания ребенка; источник проблемы в процессе воспитания и социализации личности.

И начинается это путь с самого рождения ребенка, и к подростковому возрасту (10 — 11 лет) вскрывается вся негативная эмоциональная сфера заложенная в подростка в течении первых лет жизни через общение с родителями и другими значащими фигурами.
Мало компетентные или нерадивые учителя младшей школы, лишь подкрепляют неадекватность восприятия себя ребенком.

При неправильном воспитании поведение подростков становится непредсказуемым, зачастую неуправляемым, агрессивным, антисоциальным

Зачастую, современные родители всецело занятые обустройством своей жизни, зарабатыванием денег, карьерой и собственными межличностными проблемами, совершенно забывают о правильном, гармоничном воспитании своего ребенка.
(см.

контроль за детьми) Выполняя, как многие думают, свой родительский долг, родители ограничиваются лишь удовлетворением витальных потребностей своих детей (еда, одежда, крыша над головой и т.п.

), и совсем не задумываются над не менее важными биологическими потребностями ребенка: эмоциональное принятие, тепло, любовь, психологическая поддержка и понимание. Им не хватает умения и желания выслушать, понять внутренние проблемы своего чада.

В детско-родительских отношениях не хватает совместного времяпрепровождения: прогулок, игр — все это так необходимо для развития личности ребенка и будущего доверительного отношения.

(см. подростки о родителях)

Но, когда ребенок не удовлетворяет всего спектра жизненно важных потребностей, подрастает и выходит в социум, то потерявшие доверие, уважение и любовь родители, уходят на второй план (т.е. потребление от них, как и раньше — материального), а важными, авторитетными и значимыми фигурами становятся сверстники, как правило с похожими или дополняющими проблемами.

Откуда берется неуправляемое, агрессивное, антисоциальное поведение подростков

В период становления личности, взросления и не имея авторитетных родителей, подростки начинают самоутверждаться в группах своих сверстников. И, накопленные негативные эмоции, во время дисгармоничного воспитания, начинают проявляться в действиях, в девиантном, антисоциальном поведении подростков.

Какой либо контроль, запреты или наказания со стороны родителей воспринимаются подростком, зачастую, крайне бурно и эмоционально, в виде бунта или протеста. Для них это выглядит как посягательство на свободу уже взрослого человека, поэтому уходящие, в силу взросления, от родительской власти подростки, могут вести себя совершенно неадекватно.

Что делать, когда у подростков неуправляемое, агрессивное, антисоциальное поведение

Выход здесь один — это осознание родителями естественной утраты своей власти над подростком, и сознательное отношение к нему как к взрослой личности способной брать ответственность на себя, а не как к ребенку.
На основе этого понимания выстраивать новые отношения.

Необходимо, ненавязчиво, уделять подростку больше времени, интересоваться его жизнью и проблемами, особенно внутренними. Эмоционально поддерживать, дарить любовь, принятие и тепло. Относиться к нему как к равноправному члену семьи, с соответствующими правами и обязанностями.

Придти к устному, а лучше к формально письменному соглашению, за «круглым семейным столом», о семейных ролях, притязаниях, ожиданиях, правах и обязанностях, а также об самостоятельной ответственности за свои мысли, чувства и поведение.

Переговоры следует вести ровно, без эмоций, обид и взаимных упреков. Ни в коем случае не использовать крик, угрозы, шантаж, и другое физическое или психологическое насилие.

После подписанной всеми договоренности, в первую очередь, родителям стоит следить за последовательностью и непротиворечивостью выполнения своих пунктов соглашения.

Конечно, при привычном семейном поведении подростка, им может не восприниматься вся серьезность этого взрослого подхода. В таком случае может помочь посредник, в виде психолога или уважаемого обеими сторонами человека.

Другие же формы урегулирования неадекватных отношений с подростком, особенно построенные на конфронтации, могут лишь усложнить конфликтную ситуацию.

Естественно, в каждом отдельном случае, нужно обращать внимание на возникшие нюансы.

Самый лучший вариант — это семейная консультация у психолога.

Желаю всем психологического благополучия!
Задать бесплатный вопрос психоаналитику

Источник:

Самоповреждения: зачем себе вредят подростки и что делать родителям

Детская психология 10.06.2016 

Самоповреждение, согласно Международному Классификатору Болезней, является признаком пограничного расстройства личности. Но пациенты с другими психологическими и психическими расстройствами могут проявлять подобную симптоматику.

Например, при шизофрении, депрессии, растройствах пищевого поведения, в период белой горячки или на фоне посттравматического стрессового расстройства.

Самоповреждение распространено среди подростков и должно обязательно вызвать внимание и настороженность у родителей и учителей.

Причин у подобного поведения несколько:

  • реакция на сильнейшую душевную боль. В этом случае боль физическая переключает на себя внимание человека и душевная боль отступает.
  • наоборот, притупленность чувств, жизнь “за пыльным стеклом”, ощущение, что не живешь, а существуешь. В этом случае причиняемая себе боль возвращает “в тело”, дает понять, что тело живо, возвращает в реальность.
  • желание избавиться от чувства вины. Прямая связь между совершенным “проступком” и наказанием. Если про проступок никто не знает, или люди оценивают его, как недостаточно серьезный, человек сохраняет напряжение и ощущение, что ситуация не получила разрешения. Мнение других в данном случае не имеет никакого значения. Только наказав себя, сделав себе “соразмерно” больно, человек получает способность мыслить дальше, у него появляются силы, он испытывает облегчение и радость.
  • потребность во внимании. Бывает так, что другого способа привлечь к себе внимание или заявить о потребностях подросток не видит. Или он говорит о своих потребностях, но их по каким-то причинам, отказываются удовлетворять.В этом случае повреждения будут носить демонстративный характер. Повреждения, которые наносят по другим мотивам обычно стремятся спрятать, о них молчат и обнаружены они могут быть только случайно.

Что необходимо знать и помнить родителям?

  • Помните, что под каким-либо предлогом, Вы должны иметь возможность видеть руки, ноги и торс своего ребенка регулярно. Требовать этого – не экологично по отношению к подростку.Найдите способ сделать это мягко и незаметно для него.

  • Если Вашей семье пришлось пережить трагедию в недавнем прошлом или Вы знаете, что Ваш ребенок проживает какую-то свою печальную историю – будьте внимательнее и заботливее, чем Вы обычно бываете.

  • Если Вы заметили перемены в настроении и поведении своего ребенка, которые раньше не были свойственны и они проявляются в неадекватных ситуациях – задумайтесь, будьте внимательны, терпеливы и лояльны.

  • Найдите хорошего психолога, который будет работать не только с ребенком, но и с Вами, так как в подавляющем большинстве, корни проблем лежат в семье.

1166 просмотров.

Источник:

Причиняя себе вред, подростки хотят внимания?

Откуда у подростков возникает желание (и потребность) наносить себе повреждения — резать, колоть, душить или отравлять себя? Исследователи нашли несколько причин.

Один из десяти подростков в США намеренно причиняет вред своему телу. Чтобы прийти к этому выводу, ученые проанализировали информацию национальной базы данных по травматологии о более чем 286 тысячах подростков в возрасте 10-18 лет.

Те из них, кто обращался в пункты неотложной помощи, обычно наносили себе режущие или колющие повреждения — чаще всего это были девочки. Мальчики же иногда использовали даже огнестрельное оружие.

Что касается падения с высоты, самоудушения и отравления, эти способы расправы над собой тоже привлекают молодежь, но реже.

Тем не менее не следует рассматривать эти случаи только как неудачные попытки суицида. «В основном самоповреждения не связаны с самоубийством. Однако это не значит, что родителям не стоит беспокоиться.

Любое повреждение — повод для тревоги, поскольку подростки, которые этим занимаются, чаще совершают и настоящие попытки суицида», — говорит Гретчен Катлер (Gretchen Cutler) из Ассоциации детских больниц Миннесоты в США.

Чтобы помочь подросткам, страдающим этой проблемой, психологи и исследователи пытаются выяснить, откуда возникает желание и потребность наносить себе повреждения. Многие говорят, что это помогает им высвободить накопившееся эмоциональное напряжение и испытать облегчение. Другим, напротив, физическая боль дает возможность «почувствовать себя живым».

«Обычно подростки наносят себе повреждения, чтобы им стало легче, и они не хотят, чтобы кто-то это видел, особенно родители. Тех, кто делает это демонстративно, чтобы привлечь к себе внимание, гораздо меньше», — говорит школьный психолог и психотерапевт Бенна Стробер (Benna Strober).

Именно поэтому подростки режут, колют и прижигают те части тела, которые легко скрыть под одеждой, — бедра, предплечья, грудь. И по этой же причине мало кто из них получает необходимую помощь.

Как показывают исследования, только 5% из тех, кто наносит себе травмы, имеют психиатрический диагноз.

К самоповреждениям может подталкивать депрессия, постравматический стрессовый синдром, а также биполярное расстройство.

К сожалению, избавиться от нездоровой привычки непросто. Психологи говорят, что многим пациентам трудно прекратить наносить себе вред, потому что для них это единственный способ дать выход внутренней боли.

Поэтому важно не воспринимать самоповреждения как способ привлечения внимания, а попытаться понять причину состояния подростка и попробовать помочь ему найти другой способ выразить боль.

Но для начала окружающим придется признать реальность страданий ребенка.

Подробнее см. C. Flood et al. «Emergency department visits for self-inflicted injuries in adolescents», Pediatrics, публикация от 22 апреля 2015 года.

Источник:

Марина Ростиславовна Битянова,к.психол.н.,директор,

ЦПСО «ТОЧКА ПСИ»

Рубрика: Методическая копилка

  21.01.2009

ВАШ БЕСПОКОЙНЫЙ ПОДРОСТОК. СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ

На приеме у психолога – мама четырнадцатилетнего мальчика. «Не знаю как себя с ним вести, – жалуется мама. – У нас всегда были доверительные отношения, он всегда мне рассказывал о том, что его волнует. Теперь, в ответ на мои вопросы, я слышу только «Как меня все достало», «Отстань», «Перестань меня контролировать».

Источник: https://obu4ayka.ru/psihologiya/vredit-podrostok-psihologiya.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.