Про отвержение

(no title)

Про отвержение
alyaevaЯ так много думала про отвержение, предательство, зависимые отношения и вот это все, что наверно, у меня мозоли на пальцах будут, если я постараюсь описать все, что я надумала. Да фик бы с ними, с мозолями, я здесь самое важное хочу передать, самую суть. А это влезет в один небольшой пост. Так вот.

“Я тебя не люблю”, “я тебя не выбираю”, “я от тебя ухожу”, предательства, измены и вот это все имеют один общий корень – отвержение.

Ну отвержение и отвержение – чего тут такого? Я вон, порой, несколько раз на дню отвергаю, когда мне звонят и предлагают посетить салон Дэшели, подключить интернет или суют в руки листовку у метро. И меня миллион раз отвергали, когда я работала с людьми. Было неприятно, конечно, но живая оставалась.

А тут, бывает, так отвергнут, что ваще – теряется образ себя, будто посмотрелась в зеркало, а оно разбилось и вместо отражения себя – пустота и боль.А разница в переживании этих отвержений в том, что оно болезненно только от тех, кто значим.

А почему? А потому что либо типа любовь, либо какая-то такая потребность важная удовлетворяется в отношениях, что при отвержении вместе с “разбитым зеркалом” таким же звоном разбиваются на осколки какие-то части себя.

И опять же – почему? С какого фига я вот такая стою, по всем внешним признакам отдельная от другого человека, а все равно какая-то часть меня херакс и внезапно разбилась вдруг, когда тот не оправдал чего-то моего заветного?

А потому что травма. Потому что мало кто из нас вырос в отношениях, где поддержка и любовь проявлялись когда было трудно – двойку ли получил или еще как облажался.

Ну и что? А то, что в детстве отвержение после двойки значимым другим (училка там пренебрежительно посмотрела, потом мама поругала, или еще хуже – за сердце схватилась (умрет же, блин!). Так вот, отвержение в трудных ситуациях отражается в детском сознании как “я плохой”.

И вот это вот переживание “я плохой” формируется благодаря тому, что ребенок узнает себя и формирует представление о себе в зависимости от того, как его отражает мир, как реагирует на него.

А кто для ребенка главное зеркало? Кто ему рассказывает какой он и когда его можно любить? Кто отвечает за здоровье мамы, когда та хватается за сердце или теряет всякую волю к жизни после двойки своего чада? Ну вы поняли.И вот вырастает этот ребенок, и вот случается у него неанализируемый перенос. Любовь, простым языком выражаясь.

И так он захвачен глубоко этим вот переносом, что ежели объект его любви говорит ему “я тебя не люблю”, то все, кранты. Оживают призраки прошлого, и на это отвержение наслаиваются и училка с обесценивающим взглядом, и вина за здоровье мамы, и переживание собственной плохости и стыда за то, что с чем-то не справился. Ох, какая жара начинается.

Эти призраки из прошлого могут высосать весь мозг и израсходовать всю психическую и физическую энергию, ибо водят хороводы в голове ночами до звона утреннего будильника. А после будильника заново начинают. И так до упада. Или до психотерапевта – тут уж как пойдет.

А если отделить мух от котлет, то есть призраков от реальности, то вот эти вот “я тебя не люблю” в разных формах, ваще не имеют никакого отношения к собственной якобы плохости. И вообще не понятно – как один человек может отвечать за чувства которые случились или не случились у другого? У другого своя полная жопа огурцов и призраков, уж простите за такие метафоры. Но это правда.

И когда ясно получается обратить внимание на себя и свои огурцы, разобравшись с ними, остается лишь благодарность, которая из моих уст звучит так: спасибо вам большое, дорогие мои отвергатели! Спасибо, что били мои искаженные зеркала и тыкали меня носом в реальность моих незавершенных отношений из прошлого. Спасибо, что протолкнули мои огурцы и освободили внутри меня пространство, которое теперь, во взрослой жизни, я могу выбирать чем заполнять. И это прекрасно!

Еще мне кажется важным написать здесь мысль, которую я почерпнула у Вики Пекарской. Мысль гениальна, поэтому внимание:

Отвержение – это норма. Быть отвергнутым – это нормально, это сама жизнь.

Случившаяся любовь, честность и экологичность других, оправданное доверие – это не норма, это везение, случай, подарок судьбы.

Если вас отвергли – вас отвергли не потому что вы плохой, а потому что сложный психический аппарат другого человека и сочетание звезд на небе так совпали, что не случилось чего-то, чего вы искали. Не случилось. И заслужить это чем бы то ни было невозможно.

Любовь рождается или не рождается независимо от воли другого человека, и уж тем более, своей волей вы не сможете ее зародить в другом. Отношения – быть может, но не любовь.Что бы найти то, что вы ищите, нужно двигаться, искать, что-то делать. Двигаться или нет – это ваша ответственность.

Случившиеся или неслучившиеся чувства других – это не ваша ответственность, это то, за что вы отвечать не можете, даже если очень захотите, даже если порвете себя на британский флаг и станете самым лучшим на свете.
Такие дела. Берегите себя и свою жизненную энергию.

alyaevaЧитала как-то статью, где были приведены результаты исследования на предмет “почему одни люди в опасных ситуациях склонны предпринимать действия по спасению себя, а другие парализуются и в большинстве случаев погибают?”.Выжимка этих исследований – люди парализуются или успокаиваются(!)(например, когда самолет горит или когда цунами, тайфун, землятрясение и пр.), потому что в их представлении, они не могли попасть в такую ситуацию. Люди же, которые допускали возможность попадания в такую ситуацию, заранее продумывали свои действия и благодаря этому спасались, ибо знали что делать.Я не специалист в области чрезвычайных ситуаций, я работаю в сфере психического здоровья, поэтому мне кажется, что знать о своих “тонких местах” и задавать критерии собственной безопасности очень важно.Начну по-порядку, не торопясь.

У многих из нас (если не у каждого) есть свои “тонкие места”. Формируются они в силу многих обстоятельств – типа нервной системы, травматического опыта, среды, в которой росла и формировалась личность.

Если ребенок рос в семье, где было много насилия, то для него это насилие было нормой – это та среда, в которой он формировался и адаптировался к ней.

Под насилием я имею ввиду не только физическое насилие, но так же и обесценивание, неуважение, игнорирование, не обозначение тех базовых вещей, о которых должен знать каждый человек, что бы успешно интегрироваться в среду обитания (напр., что дорогу нужно переходить на зеленый свет или напр, рассказ о сексе в безопасной и понятной ребенку форме).

Так вот, “тонким местом” для такого уже выросшего ребенка будет вопрос распознавания и безопасного для себя и окружающих отстаивания границ. Люди, выросшие в таких семьях, как правило, и во взрослой жизни склонны позволять в отношении себя недопустимо много.

Например, остаются в отношениях, в которых рушатся, не решаются отстаивать свои права на работе, оказываются в ситуациях и отношениях, где их используют.

Там, где человек, выросший в уважительных и принимающих отношениях, встает на дыбы или бежит из отношений, такие люди не успевают распознать опасность для своего психологического благополучия и тревога начинается лишь тогда, когда обнаруживаются внутренние разрушения.

Или еще есть вариант – при первых похожих даже отдаленно признаках нарушения границ, поднимается ярость (накопленная за все годы несправедливости в семье) и сила ярости неадекватна ситуации. И снова получается разрушение – обнаружив после своего выплеска ярости выжженное до тла пространство отношений, возникает чувство вины и/или стыд.

Или еще эту ярость можно обращать на себя и соматизироваться, уходить в депрессии. В общем, вариантов масса и все они в большинстве случаев грустные.Есть еще одна “фишка” – формирование сверхценностей.Личностная ценность – это некое базовое убеждение человека, сформированное из его опыта (не интеллектуальных соображений) и личностной ориентации.

Ценности как правило формируются на основе печального опыта. Например, если человек однажды был предан и очень поранился в этом опыте, он может сформировать для себя ценность – верность. Если прошел, например, через голод – еда станет ценностью. Если хорошо знакомо одиночество, то близость будет ценна. И так далее.

Если какая-либо базовая потребность была не удовлетворена длительное время, то речь уже заходит не о ценности, а о сверхценности. Особенно это касается детского опыта.

Например, если ребенку в детстве не довелось переживать телесную близость с родителями, то этот дефицит выразится в сильнейшем голоде по телесной близости, которая во взрослой жизни, скорее всего, перерастет в важность телесной близости с партнером по отношениям.

Если детско-родительские отношения были дистантные, где родители заботились функционально (одет-обут-накормлен), но не дружили с ребенком, не замечали его как личность, не интересовались и не поддерживали его в переживаниях (особенно в случае неудач), то, вероятнее всего, во взрослой жизни голод по близости будет столь велик, что могут возникнуть трудности во взаимоотношениях с партнерами по отношениям – многим людям столько и на столько глубоко не надо быть в близости.Если ребенка часто и внезапно бросали (ясли, внезапное переселение к бабушкам-дедушкам), интернаты и пр., то вероятнее всего это в будущем может выразиться в контроле и желании постоянной совместности с партнером.Ну и так далее. Думаю, схема понятна.Так вот, мне кажется, в той или иной степени, у каждого из нас есть свой голод. И если мы о нем не знаем, то это может привести к неприятным, на мой взгляд (и опыт) последствиям.Например, увлекшись утолением своего голода, можно обнаружить себя (но уже когда по самые уши) в зависимых отношениях (а это, между прочим, не просто “я без тебя не могу”, это такое же попадалово, как обнаружить себя в запое, хотя долгое время казалось “я в любой момент могу остановиться”. И на кону стоит собственная личность, психическое и физическое здоровье), можно регулярно себя обнаруживать в каких-то неприятных историях, связанных с насилием и обманом и недоумевать “как опять такое со мной могло произойти?”, можно ходить по одному и тому же кругу, повторять одни и те же сценарии в отношениях, обнаруживая себя уже истощенным в этом круге, но не успевать осознавать – как же я зашел(ла) на этот круг?Так вот, обнаружение и осознание своих личностных дефицитов, на мой взгляд, чрезвычайно важное для собственной безопасности занятие. Ибо если есть ясное знание про себя, что “вот в этом месте я голоден”, то есть возможность это место бдить с особым вниманием. Ибо если его не бдить, то голод застилает глаза и разум, тянет непонятно куда как магнитом, все потенциальные угрозы уходят в фон и понеслась. Это похоже на то, как опухший от голода человек видит еду и все – если у него не вспыхивает тревога “если сейчас обожрешься – умрешь”, то все, привет. Если вы заранее знаете о таких своих голодных местах, то этот голод не уменьшится. Однако его можно, что называется, контейнировать на время (приостановить), что бы проверить ситуацию на предмет – чем за это нужно будет платить, на сколько это для меня безопасная “пища”, в каких количествах ее можно начинать пробовать и сколько времени бдить, что бы, опираясь на реальность, проверить полезность для себя происходящего.Такая внимательность к реальности и время, позволят, что называется, просканировать поле, оставить себе больше ресурсов на распознание возможных опасностей и неприятностей.Еще один, на мой взгляд, полезный момент, касающийся ощущений полезности. Самооценка даже очень устойчивого в этом смысле человека – это непостоянная характеристика. В смысле, она меняется то в ту, то в другую сторону постоянно. У кого-то больше, у кого-то меньше. Не суть. Важно то, что когда у нас не самые лучшие времена, то даже небольшая приятность начинает нами цениться очень. И за этим можно не увидеть возможные НЕприятности. Поэтому, на мой взгляд, полезно в неголодном состоянии поразмышлять и создать для себя критерии того чего вы в отношении себя не готовы позволять. И самое главное – почему? Чем более реальные, честные для себя обоснования вы найдете, тем проще их в себя интегрировать, присвоить в опыт и опираться на них, защищая себя от неприятностей.

Такие вот размышления меня посетили сегодняшним вечером.

Page 3

alyaevaДрузья!С 1го января я повышаю цены на консультирование по Skype.Стоимость консультации повысится с 1500 до 1700 рублей.

Для новых клиентов, пришедших на консультацию до 1го января, а так же для тех, кто уже является моими клиентами, стоимость остается прежней (и после нового года останется прежней) и составляет 1500 рублей.

График моей работы: с понедельника по пятницу с 11 до 22 часов. То есть последний консультационный час начинается в 21.00 по московскому времени. Стоит отметить, что свободных вечерних часов осталось очень мало, но они пока есть.Для записи на консультацию достаточно написать мне письмо с кратким описанием темы обращения по адресу: alyaeva@bk.ru

Page 4

|

alyaevaВот бывает идешь себе своей дорогой, никого не трогаешь. А тут из-за угла появляется кто-то, кто бросает пыль и блестки в глаза и кричит “Смотри, я ого-го!”. И вот тут начинается первый этап практики – остановиться и дать время осесть пыли блесткам, не залипая в “Вау!”. Ибо чем сильнее “Вау!” и ярче блестки, тем вероятнее, что за блестками и пылью может обнаружиться “пфф..”Если это произошло, вот тут начинается второй этап практики – не залипнуть в “пфф..” со сморщенным носом и не начать кидаться своей пылью и блестками в ответ.А дальше начинается третий этап практики – не укружившись в “Вау!” и “пфф..” найти свое внутреннюю спокойную констатацию “однако” и идти дальше своей дорогой, сохранив уважение, доверяя, что тому кто в той же практике, не нужно кидаться пылью и разбрасывать яркие блестки; доверяя, что те кто кидаются так – это не со зла и не в вас, это от невозможности по-другому.

Источник: https://alyaeva.livejournal.com/85340.html

Как пережить отвержение в отношениях. 3 шага

Про отвержение

На мой взгляд, отвержение является наиболее распространённой эмоциональной раной в женско-мужских отношениях. К моменту взросления и возможного построения семьи, мы сотни раз пережили отвержение и ощущение брошенности.

Нас отвергали несостоявшиеся партнеры по предыдущим отношениям, нас отказывались брать куда-то с собой, забывали пригласить на дни рождения, подтрунивали или третировали ровесники, дорогие для нас люди оставляли наедине с отказами в потребности во внимании.

Психологические порезы

В семейной жизни, мы так же сталкиваемся с новыми видами отвержения: нам не всегда рады, когда мы приходим домой, нам отказывают в просьбах, жены отвергают заигрывания мужей и намеренно не понимают намеков, мужья холодно встречают наше радушие и мы сами проводим запланированные якобы совместные вечера. Наши подарки обесцениваются и говорится : «Мало!!», а наша забота – мы просто можем не услышать «Спасибо».

Отвержения можно сравнить с психологическими порезами и царапинами, которые надрывают нашу эмоциональную кожу и проникают вглубь.

Одни из них являются настолько тяжелыми, что приводят к глубоким душевным ранам, которые обильно кровоточат и требуют немедленного вмешательства специалиста.

Другие похожи на эмоциональные царапины, которые могут жечь, но не ведут к потере крови. Как раз лечением последних будем сегодня заниматься.

Отказ, отвержение, «Нет» – могут запускать в нас ряд процессов, которые так же неплохо бы научиться осознавать: эмоциональный дискомфорт, переполненность гневом, снижение самооценки и подрыв уверенности в себе, а также неудовлетворение потребности в принадлежности к какой-либо социальной группе, в данном случае отношенческой или семье. Со всеми реакциями на отвержение нужно работать комплексно, но мы попробуем обзавестись несколькими универсальными инструментами самопомощи.

При эмоциональном дискомфорте и снижении самооценки…

«Незачем бить себя, когда вы и так уже лежите на полу»

Слушаем себя. Запишите свои отрицательные самокритичные мысли. В первую очередь мы сами беспощадны к себе в моменты боли, как это не парадоксально.

Это со мной что-то не так? Мне отказали, потому что я недостойна любви? Я виновата… Я мало даю… Я не умею строить отношения… Я никогда не буду счастлив… Мой муж не обращает на меня внимание…

Такими фразами мы сами продолжаем отвергать части нашей личности.

Видим картину целиком

Задумайтесь! Поведение другого человека на 95% обусловлено 3-мя вещами: их личностными особенностями, их мотивами поведения и обстоятельствами самой ситуации, в которую вы оба попали. Не во всем виноваты вы, уж поверьте!

Некоторые люди боятся обязательств и спешат разорвать отношения, когда те заходят «слишком далеко». Некоторые люди имеет низкую самооценку и думают, что если вы его любите, значит, с вами что-то не так.

Если говорить про семьи, то временами супруги просто не могут друг другу что-то дать, так как на это нет желания или ресурса. И это тоже имеет место быть.

Это вопрос разных целей и желаний в конкретный момент времени.

Вводим контраргументы

Используйте приведенные выше контраргументы (пункт 2) или допустите свои в зависимости от конкретного сценария для формулирования обоснованных возражений каждой из перечисленных выше мыслей (пункт 1). Как только в вашей голове родится очередная самокритичная мысль, сразу же приведите соответствующее возражение. Учитесь себя поддерживать.

Замечаем важное в себе

Составьте список из пяти черт своего характера или особенностей, которые вы цените особенно высоко. Желательно, чтобы список имел отношение к той роли, в которой вы были, когда вас отвергли (роль жены, мужа, сексуального партнера, подруги, родителя, ребенка). Не спешите.

Пишем «Оду собственной важности»

Выберите два самых главных качества и напишите небольшое сочинение (на один-два абзаца) о каждом из них, уделив внимание следующим аспектам:

• почему вы так цените это качество;

• как оно влияет на вашу жизнь;

• почему оно является важной частью вашей личности

Расширяйте свои соцсвязи помимо ваших отношений

Нам свойственно «замещать» потребность в других отношениях, если в этих она пока не удовлетворена. Если женщина была отвергнута мужчиной, то она может получить «эмоциональное поглаживание» и поддержку в окружении других женщин. То же относится и к мужчинам. Если ваш партнер вас критикует, то вы со временем можете поверить, что с вами что-то не так. И это может быть достаточно ошибочно.

Сохранять веру в себя – это труд и иногда нужна помощь извне. Не стесняйтесь опираться на других людей, чтобы чувствовать себя лучше.

Возвращайте себе свою ценность. Я буду рядом!

С верой в ваши возможности и ваш потенциал, Ольга Алёхина

Источник: https://5sfer.com/20615-kak-perezhit-otverzheniye-v-otnosheniyakh-3-shaga.html

Как преодолеть отвержение?

Про отвержение

В этой статье я хочу поговорить с Вами о том, что произошедшее с нами в прошлом может преследовать нас и воздействовать на нас в течение многих лет, если мы это допустим.

Некоторые люди обижены на жизнь, они словно навсегда застряли в том моменте своего прошлого, когда им причинили боль.

Возможно, с ними произошло что-то плохое, и теперь они думают, что никто их не уважает, не ценит, не любит, никому нет до них дела, никому они не нужны или что их отвергают.

СЕМЕНА ОТВЕРЖЕННОСТИ

Я вырос в прекрасной, благочестивой христианской семье, но и со мной произошло нечто подобное. Когда-то и я считал себя хуже всех, хотя причин для этого у меня не было.

Когда я учился в средней школе, я серьёзно заболел и в течение длительного периода времени пропускал уроки. Особенно я огорчался из-за математики. По болезни я пропустил большую часть важного материала, который осваивали другие ученики.

Когда я наконец вернулся в школу, я уже порядком отстал от всех.

Когда, выздоровев, я пришёл на свой первый урок по алгебре, учительница подняла меня на смех из-за того, что я не понимал базовых правил по математике, которые все остальные ученики освоили, казалось, довольно хорошо. Я попытался объяснить ей свою ситуацию, а в ответ она назвала меня тупым. И каждый раз, делая перекличку, она называла меня не по имени, а «тупой Реннер», и я всегда отвечал: «Здесь».

В «ТЮРЬМЕ»

Слова учительницы сильно ударили по моей самооценке, очень плохо сказались на моём представлении о себе. смеялись надо мной, они забавлялись, называя меня тупым. Это ужасное слово стало моим прозвищем, которым меня называли многие ученики.

Мне казалось, что отовсюду в школе мне кричали: «Эй, тупой!» Этот ярлык вызвал во мне такое глубокое чувство неполноценности, что причинял мне боль даже спустя годы, когда я уже давно освоил пропущенный материал по алгебре. Думаю, что каждый человек в тот или иной момент своей жизни чувствовал себя никому не нужными и отвергнутым.

Кто-то оправился от этого, а кого-то дьявол держит в тюрьме боли и страданий всю оставшуюся жизнь, используя эти воспоминания. Эти люди никогда не чувствуют себя нужными и желанными и считают себя хуже других. Они живут в постоянном ощущении, что «не дотягивают», чего бы они уже не достигли в своей жизни и как бы ни преуспели. С этой раной они живут всю свою жизнь.

Но нет Божьей воли в том, чтобы они так жили!

ПОВОД НАЙДЁТСЯ!

Я благодарен, что произошедшее со мной в средней школе не имело продолжительного воздействия на мою жизнь. Сейчас я даже смеюсь над этим. Но со школьных времён у меня появлялся ещё не один повод почувствовать себя отвергнутым.

Например, когда мы с семьёй переехали в бывший Советский Союз в  1991 году, мы стали вкладывать в дело всю свою душу. На создание церквей, трансляцию Божьего Слова по телевидению и духовное развитие живущих в этом регионе мира людей мы отдавали свои деньги, энергию и почти все силы.

Но снова и снова меня ошеломляли газетные статьи, очерняющие меня и моё служение, в которых нас называли преступниками, лидерами культа, опасной сектой и т. д.

ЕСТЬ ВЫХОД!

Кем бы мы ни были, со всеми нами порой поступают несправедливо, нечестно, неправильно, причиняют нам боль. Поэтому важно заранее принять решение, как мы будем реагировать на ситуации, которые заставят нас почувствовать себя неполноценными, недооценёнными, нелюбимыми, нежеланными или отвергнутыми.

Лично я, когда меня бросали друзья, отвергал мир или даже некоторые верующие, всегда обращался к одному стиху из Писания, и это придавало мне сил. В нём говорится: «И незнатное мира и уничижённое  и ничего не значащее избрал Бог…» (1-е Коринфянам 1:28).

Этот стих Павел написал верующим города Коринфа, которых неверующее общество считало изгоями и глупцами. Эти люди не принимали христианской веры. А вместо того чтобы пытаться понять, просто решили, что христиане глупые и им нет места в их обществе.

Они относились к христианам с таким пренебрежением, что, как повествует Павел в своем послании, уничижали Коринфскую церковь.

МНЕНИЕ МИРА

Греческое слово exoutheneo, которое  Павел использовал в 1-м послании к Коринфянам 1:28 означает «уничижать», а также не воспринимать серьёзно, презирать, относиться неуважительно, пренебрегать, игнорировать.

Оно описывает кого-то, кто настолько плох и отвратителен, что его считают ужасным, отталкивающим, противным, тошнотворным. Иначе говоря, это слово описывает человека, которого люди считают изгоем; он настолько низок в их глазах, что им пренебрегают.

Они делают вид, будто его не существует. Они не обращают на него никакого внимания и проходят мимо.

МНЕНИЕ БОГА

Но обратите внимание, как Павел заканчивает этот стих: он смело заявляет, что тех, кого мир отвергает, Бог избирает! 1-е послание к Коринфянам 1:28 можно перевести с греческого языка следующим образом: «Бог избрал людей, над которыми смеются, и через них приводит в смятение тех, кто считает себя значащим и могущественным. Тех, кого мир считает низкосортными, второразрядными, ничем не примечательными, посредственными, ничего из себя не представляющими и настолько заурядными, что в глазах мира они недостойны даже малейшего внимания, – вот каких людей избирает Бог».

Вы замечали, что заблудший, неверующий мир и сегодня или высмеивает верующих, или же игнорирует их, делая вид, будто их нет? Это не новое явление. Грамматическое время в 1-м послании к Коринфянам 1:28 указывает на то, что скверное, плохое мнение заблудшего мира о верующих таким же останется и дальше.

ВОТ В ЧЁМ ПРИЧИНА!

В 1-м послании Иоанна 5:19 объясняется, почему мир отказывается признавать верующих, – потому что «весь мир лежит во зле».

Мы должны принять тот факт, что пока мир находится в грехе, неверующие будут глумиться над нами и насмехаться, как бы мы ни старались изменить их мнение о нас.

Заблудший мир с самого начала высмеивал, презирал, язвительно порицал и унижал Божий народ. Как я уже сказал, в этом нет ничего нового. Погибающий мир и дальше будет так вести себя по отношению к нам.

НА ЧЁМ ОСНОВАНА ВАША САМООЦЕНКА?

Может быть, то, о чём я вёл речь выше, коснулось в прошлом и Вас, а может, нечто подобное произошло с Вами совсем недавно,  и воспоминания об этом ещё свежи.

Но Ваша самооценка и уверенность в себе не должны строиться на том, что говорят о Вас другие; узнайте, кто Вы во Христе, и высоко держите голову! Бог «облагодатствовал» Вас «в Возлюбленном» (Ефесянам 1:6), поэтому у Вас нет причин смущаться или стыдиться.

БОГ ПРИНЯЛ ВАС!

Через Ваших друзей, коллег, деловых партнёров, даже через членов семьи или школьных учителей дьявол может попытаться высмеять Вас или унизить. Но не допустите, чтобы козни дьявола против Вас имели успех. В такие моменты вспомните о том, что Иисус тоже был «презрен и умалён пред людьми» (см. Исаия 53:3). Вы в хорошей компании с Иисусом!

Так что, если мир высмеивает Вас или относится к Вам с презрением, пренебрежением, не обращает на Вас внимания, игнорирует, – ободритесь! Ведь Вы именно тот человек, которого Бог хочет задействовать в осуществлении Своих грандиозных замыслов! Через Вас Он хочет явить Свою могущественную силу Вашим друзьям, семье, коллегам и неверующему миру!

ПУСТЬ ЛУЧШЕЕ ОТ БОГА ПРИДЁТ В ВАШУ ЖИЗНЬ!

Знайте, что мы с Дэнис и команда служения нашей церкви любим Вас, печёмся о Вас и молимся о том, чтобы всё то замечательное и лучшее, что у Бога есть для Вас, пришло в Вашу жизнь. У Него совершенно особые и абсолютно благие намерения насчёт Вас (см. Иеремия 29:11). Найдите тот путь, который Бог предопределил для Вас, и исполняйте Его замыслы к Его чести и славе.

Если у Вас есть конкретная нужда, и Вы бы хотели, чтобы мы за неё помолились, пожалуйста, свяжитесь с нами и сообщите об этом. Мы считаем большой честью молиться о том, что у Вас на сердце. Вы можете связаться с нами на нашем сайте ignc.ru, написав на молитвенную стену, или же по телефону в будние дни в рабочее время.

Источник: https://ignc.org/blog/article-74464/

Отказ и отвержение – психология

Про отвержение

04.06.2018

На мой взгляд, отвержение является наиболее распространённой эмоциональной раной в женско-мужских отношениях. К моменту взросления и возможного построения семьи, мы сотни раз пережили отвержение и ощущение брошенности.

Нас отвергали несостоявшиеся партнеры по предыдущим отношениям, нас отказывались брать куда-то с собой, забывали пригласить на дни рождения, подтрунивали или третировали ровесники, дорогие для нас люди оставляли наедине с отказами в потребности во внимании.

Отвержение: профиль и анфас

Замечательная Алёна Лукьянова изготовила два совершенно фантастичных текста про отвержение в отношениях.

Грех таким не поделиться.

___________________________________________________________________________

Часть первая. Отношения и отвержение

В баечке про психотерапевта и его жену, благодаря комментаторам, неожиданно для меня оказался высвечен еще один ракурс.

Вот, кстати (интересующимся на заметку), чем хороша группа — хоть реальная, хоть виртуальная — так это тем, что очень ясно показывает, как по-разному разные люди видят одно и то же, на какие разные аспекты этого одного и того же обращают внимание, и как по-разному их трактуют.

Итак, в означенной баечке определенное — и не сильно маленькое — количество комментаторов усмотрело (обобщенно) такую сюжетную линию — «этот муж равнодушен к своей жене, ему наплевать на ее потребности».

То есть, для них это получилась история про отвергнутость.

Поскольку эта тема близка мне самой, ей был посвящен не один десяток часов моей собственной терапии, мне захотелось порассуждать про отношения и отвержение.

Понятно (ну, я надеюсь, что это уже давно понятно),  что склонность взрослых людей слова и поступки других, в которых не содержится прямого отвержения, трактовать именно как отвергающие, вырастает из детского опыта, из отношений с родителями.

Из отношений, которые один товарища на просторах ЖЖ (не помню, к сожалению, кто именно, давно дело было)  охарактеризовал грубо, но точно — «кормили тушу, а срали в душу».

То есть, кормили, одевали, образовывали — при этом практически не замечали, что из себя представляет этот маленький человек, который живет рядом с ними.

Эмоциональное отвержение бывает явным — когда  ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он — обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше, свободнее и привольнее;
и скрытым — когда силами разума и воли родители подавляют в себе эмоциональное отвержение к детям как недостойное и обычно даже обнаруживают гиперкомпенсацию в виде подчеркнутой заботы, утрированного внимания, однако ребенок, и особенно подросток, чувствует искусственную вымученность таких забот и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла. (вольная цитата по работе А. Е. Личко, «Психопатии и акцентуации характера у подростков«, издание второе, переработанное и дополненное, за дословной сейчас, простите, не полезу).

В итоге — ровнешенько по народной мудрости о том, что если человека сто раз назвать свиньей, то на сто первый он захрюкает — такой выросший ребенок входит во взрослую жизнь с заложенной в самые глубинные глубины души идеей о том, что до него, до его чувств, мыслей, потребностей и желаний (потребности и желания — не путать! — это не одно и то же, но об этом в другой раз)  никому нет и не может быть дела. С этой же идеей он входит и в любые отношения. Уже превентивно готовый к тому, что как только он осмелится что-то пожелать, то сразу будет или наказан или отвергнут.

Чем важнее и значимее тот человек, с которым отношения — то есть, чем больше эти отношения похожи на те, что были когда-то с родителями — тем пышнее расцветает убеждение о том, что эти отношения будут в точности такими же, какими были те.

Что этот важный и значимый, который здесь и сейчас, ничем не отличается от важных и значимых, которые были там и тогда.

Ну и не секрет, что важных и значимых для себя-взрослых мы выбираем по принципу определенного их сходства с теми, кто занимал эти роли важных-значимых в нашем детстве. Поскольку правила жизни рядом с такими важными-значимыми известны наизусть, они выучивались и выращивались много лет, вся система восприятия и реагирования заточена именно под них.

Психоаналитики называют этот переносом. В терапии по тому переносу, который формирует клиент в отношении терапевта, обычно вполне отчетливо прочитывается история его детских отношений и тех его потребности, которые оказывались не реализованными, поскольку хронически отвергались взрослым окружением.

Обычно концепция отношений человека, которому пришлось в детстве хронически сталкиваться с отвержением, выглядит примерно так: «все, что не является мгновенным и безоговорочным одобрением моих импульсов, является отвержением».Отказ = отвержение.

Невнимание = отвержение. Просьба подождать = отвержение. Выражение недовольства = отвержение.

И так далее, и тому подобное.

В расщепленном представлении такого человека наличествуют лишь две крайние точки: — либо он «хороший» и «такой, как надо» — и тогда его, как минимум, не отвергнут, как максимум,  похвалят;

— либо он «плохой» и «не такой как надо» — и будет наказан отвержением за то, что осмелился оказаться неудобным и непослушным.

В тот момент, когда такой человек в ответ на свои проявления сталкивается с тем, что не является безусловным одобрением — и, по сути, для него разрешением на то, чтобы эти проявления иметь — разум, здравый смысл, способность мыслить логически и все прочие когнитивные составляющие дружно уходят в отпуск. Потому что там травма. И аффект. Ядрена бомба с начинкой из ненависти и отчаяния.

Аффект может пойти либо наружу — в виде гнева на того, кто не выдал одобрения и разрешения (то есть, повел себя как плохой родитель) ; либо внутрь, на себя, на цементирование убеждения «я никому не нужен, на меня всем наплевать».

Понятно, что улучшению отношений не способствует ни первое, ни второе.

В первом варианте тот, на кого внезапно — он ведь никакой гадости не сделал — обрушился град упреков в стиле «ты эгоист(ка),  тебе на меня наплевать!!!» вряд ли почувствует в ответ что-нибудь доброе и светлое.

В лучшем случае реакцией будет крайнее удивление — что это было и откуда оно взялось?; в худшем почувствует себя оскорбленным таким внезапным наездом и начнет защищаться.

В итоге нафантазированное отвержение с шансами может перерасти во вполне реальный посыл куда подальше. С упреками вместе.

Результат — ретравматизация — «и тут меня отвергли!», причем, как видите, сам наш персонаж внес неслабый вклад в то, чтобы все случилось именно так, как случилось.

При втором варианте человек, не рискуя выплеснуть свой гнев, обычно реагирует резким дистанцированием, уходом в себя и свои болезненные переживания.

Что может вызвать у ничего не подозревающего партнера по отношениям все те же чувства, которые я описала выше: либо изумление — с чего это вдруг она(а) стал(а) меня игнорировать?, либо раздражение — какого черта! что я такого сделал(а)-то?!!. С тем же самым результатом.

Такая вот получается история про самовоспроизводство травмы.

Часть вторая. Дополнения и разъяснения

Источник:

Почему отказ причиняет нам так много боли, и как с этим бороться

Когда мы сталкиваемся с отказом, это наносит нам эмоциональную травму. Это одна из самых распространенных ран, которые мы получаем в повседневной жизни. В прежние времена мы могли получить отказ только лишь от тех людей, которые входили в наше окружение. Сегодня же все немного иначе.

Благодаря техническому прогрессу у нас есть социальные сети и даже специальные приложения, где мы можем найти свою вторую половинку. Все эти новшества позволяют нам общаться с тысячами людей. Естественно, может произойти так, что кто-то не ответит на наше сообщение или проигнорирует наш ответ. В итоге, это приводит к тому, что мы чувствуем себя отвергнутыми.

Бывают и такие случаи, когда отказ может ранить очень сильно, поскольку мы уже заранее уязвимы. Например, когда нас бросает любимый человек, когда нас увольняют с работы, когда от нас отворачиваются наши друзья, или когда наша семья и ближайшее окружение более не желают иметь с нами ничего общего.

Вне зависимости от того, кто именно нас отвергает, или от кого мы получаем отказ, одно остается неизменным – это причиняет боль. Как правило, это причиняет нам намного большую муку, чем мы ожидаем.

Вопрос в том, почему это нас ранит. Почему нам становится больно от того, что кому-то из наших близких друзей не понравилась фотография, которую мы опубликовали на своей страничке в «Фейсбук»? Почему его отказ поставить «лайк» портит нам настроение? Почему нечто столь незначительное заставляет нас злиться на нашего друга и приводит к тому, что мы начинаем думать о себе в негативном ключе?

Источник: https://obu4ayka.ru/psihologiya/__trashed-832.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.