Родительские предписания. Влияние родителей на жизнь ребенка

Содержание

12 родительских приказаний, ломающих судьбы детей

Родительские предписания. Влияние родителей на жизнь ребенка

Почему одни люди успешны, а другие нет? Почему одни всю жизнь почивают на лаврах, а другие чистят Авгиевы конюшни или подобно Сизифу толкают в гору тяжелый камень, но так и не достигают намеченной вершины? Еще более полувека назад основоположник трансактного анализа Эрик Берн дал объяснение этому явлению. Согласно его теории все дело в нашем жизненном сценарии, который формируется под родительским влиянием с самого раннего детства. Программируя жизнь своего ребенка, родители передают ему свой опыт – фундамент, на котором по кирпичику выстраивается вся его дальнейшая жизнь.

Мы часто не придаем серьезного значения словам или фразам, неосторожно брошенным в сторону своих родных или близких, особенно детей, а между тем в какой бы косвенной форме они не звучали, ребенок всегда извлечет из них свой собственный смысл.

Именно грубое слово или, на первый взгляд, нечаянная безобидная фраза могут запустить в жизни ребенка негативный сценарий, следуя которому, он рано или поздно пополнит ряды неудачников.

Американские психотерапевты, ведущие представители трансактного анализа Мэри и Роберт Гулдинги из огромного количества выражений, которые используют люди в своей речи, выделили 12 основных, калечащих судьбу фраз, которым дали определение родительских приказаний.

1. Не живи (сгинь, умри)

Фразы наподобие «Сгинь», «Уйди с глаз долой», «Не хочу тебя видеть», «Ты мне такой не нужен», «Сдам тебя обратно в магазин», «Отдам чужому дяде (тете)» воспринимаются ребенком буквально и равносильны потери жизни.

Если ребенок не был желанным («Я вообще тебя рожать не хотела») или появился на свет «покалечив» свою маму («Я тебя в муках рожала, а ты неблагодарный», «Фигуру из-за тебя испортила, и половины зубов лишилась»), то он всю жизнь будет чувствовать себя виноватым, не достойным жить на этом свете.

2. Не будь самим собой

Невербально это приказание может передаваться ребенку, родители которого хотели мальчика, а родилась девочка. Таких детей часто называют именами, подходящими как для женского, так и для мужского пола. Девочек в таких семьях стараются воспитывать в очень строгой манере, а мальчиков предпочитают чересчур баловать.

Что касается имен в общем, как бы ни хотелось, не следует называть своего ребенка в честь умерших или живых родственников, знаменитых артистов, киногероев или политиков, и, тем более сообщать им об этом, пусть ваш ребенок растет личностью, а не чужой проекцией.

Предписание «Не будь самим собой» может начать действовать при частом сравнении своего ребенка с другим, более успешным: «Маленький Сережа уже читает. Какой умница! А ведь он на целый год младше тебя!».

В данном случае в голове матери постоянно живет образ «идеального ребенка», на которого должен быть похож ее собственный, и она всегда будет недовольна, если ее ребенок не будет соответствовать ее «идеальным ожиданиям».

3. Не будь ребенком

В каждом родителе живет «внутренний ребенок», который негласно соревнуется с его собственным реальным ребенком.

Иногда случается так, что «внутренний ребенок» родителя не в силах выносить рядом с собой «конкурента», как бы говоря: «Здесь место только для одного ребенка – и этот ребенок я.

Но я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя, как взрослый». Предписание «Не будь ребенком» выражается в таких фразах: «Ты уже взрослый чтобы…», «Большие мальчики не плачут».

Особенно часто это предписание используется родителями, в семье которых рождается второй или последующий ребенок.

Старшая сестра или брат получает множество дополнительных обязанностей («Ты уже большой, нужно помогать маме», «Остаешься сегодня за старшую», «Почему у Вадика на лбу шишка? Ты же старший, должен был за ним следить!»), одновременно лишаясь большей части внимания обоих родителей. В последствии старший ребенок в семье всю жизнь ощущает свою персональную ответственность за своих младших братьев или сестер.

Единственные дети в семье тоже подвержены влиянию этого родительского приказания.

Наблюдая спор или конфликтную ситуацию между родителями, единственный ребенок решает, что именно он причина разлада, и чтобы его разрешить нужно побыстрее стать взрослым.

Если в детстве вам отводилась роль «маленького взрослого», то, скорее всего, в настоящий момент вы часто испытываете дискомфорт, находясь на вечеринках или в других подобных ситуациях, так как вам бывает трудно по-настоящему расслабиться.

4. Не расти (оставайся маленьким)

Это предписание имеет еще один смысл – «Не покидай меня». Дети, которые живут по этому приказанию, повзрослев, не имеют личной жизни. Зачастую, они навсегда остаются маменькиными дочками или сынками, призванными ухаживать за своими престарелыми родителями.

Иногда родители видят свой смысл в жизни в исполнении роли хорошего отца или матери и не хотят, чтобы их дети взрослели, так как, повзрослев, они потеряют свою значимость.

Другим вариантом приказания «Не расти» является приказание «Не будь привлекательной». Девочка-подросток, не получая отцовской похвалы и заботы, может воспринять это как приказ “Не становиться взрослой привлекательной женщиной”.

5. Не думай (не принимай решений)

«Яйца курицу не учат», «Мал еще свое мнение иметь», «Молчи! У тебя еще молоко на губах не обсохло». Если вы часто слышали такие установки в детстве, то, скорее всего, вы жертва родительского приказания «Не думай»: вам трудно принимать самостоятельные решения, вы часто чувствуйте себя не в своей тарелке и теряетесь в самых различных жизненных ситуациях.

6. Не будь успешным

Это приказание передает родитель, «внутренний ребенок» которого ревностно относится к успехам и достижениям своей дочери или сына. Такому родителю трудно признать, что его дети могут добиться большего успеха в жизни, чем он сам.

Хотя внешне он может этого не показывать и даже испытывать чувство гордости, некоторые «оговорки по Фрейду» все же могут его выдавать: «Не переживай, если не сдашь экзамены, пойдешь учиться на повара или работать на завод.

Хе-хе-хе», «Зачем тебе учиться? Родишь, все равно будешь дома сидеть», «Какая еще секция? Ты даже от пола отжиматься не умеешь», «Да кто ж так лошадь рисует, Пикассо. Хе-хе-хе».

7. Ничего не делай

Это предписание передается родителем, не верящим в своего ребенка. Такому родителю кажется, что его ребенок ни на что не способен: «Оставь. Лучше я сама», «Ну вот, опять за тобой все придется переделывать», «Ничего тебе доверить нельзя. Вечно все испортишь», «Руки-крюки», «Руки у тебя не из того места растут».

8. Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся)

Люди, живущие по такому предписанию, боятся играть ведущую роль. Они могут быть хорошими подчиненными, но никогда не становятся начальниками.

Одним из вариантов приказания является послание «Не проси того, что ты хочешь», оно может выражаться в таких фразах: «Обойдешься, ишь губу раскатал», «Зачем тебе такое дорогое платье? Ты что артистка что ли», «Для тебя самое то – дешево и сердито», «Сиди и молчи в тряпочку», «Будь как все».

9. Не принадлежи

«Ты не такой как все», «Как с тобой трудно», «Ты такой застенчивый, необщительный». Если родители постоянно твердят об этом ребенку, то рано или поздно, где бы он не находился, будет чувствовать себя «белой вороной».

10. Не будь близким

Приказание такого рода может включать запрет на физическую или эмоциональную близость. Подобная форма послания передается из поколения в поколение в семьях, где ребенка обделяют лаской или часто оскорбляют, обманывают или используют его в своих целях. С самого раннего детства ребенок усваивает урок – «Не доверяй. Держись от людей подальше».

11. Не будь здоровым (не чувствуй себя хорошо)

Этому предписанию часто следует ребенок, который привык получать родительское внимание только во время своей болезни.

При этом в сторону ребенка частенько проскальзывают фразы: «Ты что такая дохлая, в окопах, что ли воевала», «Один ты у нас такой, не в коня корм».

Если ребенок сохранит это приказание до зрелых лет, то, возможно, в сложных жизненных обстоятельствах он будет применять именно эту сценарную стратегию.

Иногда послание «Не будь здоровым» передается родителями, которые любят часто рассказывать всем своим знакомым и родственникам о том, какой у них хилый и болезненный ребенок. 

12. Не чувствуй

Предписание «Не чувствуй» обычно передается родителями, не умеющими выражать свои эмоции и чувства или постоянно их сдерживают. Это приказание может выражаться фразами: «Не сердись», «Перестань бояться», «Не смей плакать», «Рот до ушей, хоть завязочки пришей», «Улыбнулась моя лошадь», «Смех без причины – признак дурачины».

Одним из вариантов приказания «Не чувствуй» является послание «Не чувствуй сам, чувствуй как я». При этом мать может говорить своему ребенку: «Мне холодно, накинь кофту».

Еще один вариант этого предписания – «Не верь самому себе» – своим чувствам, своей интуиции. Люди, следующие такому приказанию, часто подвержены разного рода зависимостям, поскольку потребность в чувствах у них есть, а их выражение всегда остается под запретом.

Если вы дочитали эту статью до конца и нашли для себя что-то полезное, значит, в вашей жизни еще не поздно что-то исправить и начать жить по-новому успешному сценарию.

Источник: http://psypolza.ru/17-12-roditelskikh-prikazanij-lomayushchikh-sudby.html

Родительские ошибки в воспитании: как они влияют на нашу взрослую жизнь?

Родительские предписания. Влияние родителей на жизнь ребенка

Зачастую девочки с маленького возраста воспитываются родителями в условиях армейской дисциплины, когда мама-папа жизненными советами не просто делятся, а буквально их молотком в голову дочери вбивают.

День ото дня девочка стоит на раздаче этих непреложных принципов, которые не могут оспариваться, осуждаться или не выполняться.

И ведь дело даже не в том, что мама лучшего чаду не желала – она просто не пыталась узреть в маленьком комочке личность с собственными амбициями, желаниями и мыслями, а руководствовалась принципом «мне лучше знать».

Возможно, таким же образом маму воспитывала бабушка, и она не знает, да и в принципе не желает знать другую модель поведения в воспитании, а потому рубит с плеча: дескать, желательно только кнутом без пряников, иначе только дашь слабину – и ребенка упустишь.

Дисциплина, безусловно, имеет место в воспитательной системе, ведь игрушки от волшебной таблетки не сложатся по полкам, а уроки не выучатся. Естественно, что бесконтрольная вседозволенность взращивает безответственных и расхлябанных людей. Но в то же время и тотальный контроль коршуна над гнездом не дает правильно развиваться.

Человек, вырастая, не просто начинает задумываться над правильностью каждого своего вздоха и шага, но и в целом предпочитает обходиться без выбора, течет себе по течению жизни бревнышком. В итоге формируется привычка лишний раз не думать, не выбирать, не рассуждать, а слушать и выполнять.

Главное, что это приводит к абсолютной несамостоятельности, когда без советов извне теряется контроль над любой ситуацией.

Жертвы vs сильные женщины

Если девочку растили в жестких условиях, то она к иным в собственной семейной жизни так и не привыкнет.

Чаще всего такие девушки – потенциальные жертвы, которые выбирают себе в мужья скрытых тиранов и деспотов или ищут себе мужчину намного старше, чтобы «не думать», а подчиняться, ведь они в условиях партнерских отношений попросту теряются.

Другие девушки, с более сильным характером, который постоянно подвергался ломке и прессингу, вырастают «самомогушками», которые как раз и дом с двумя ипотеками потянут, и на плечах вынесут двоих детей и слабого, инфантильного мужа.

Сильные женщины не привыкли демонстрировать миру свои истинные эмоции и чувства просто потому, что они не видят в этом смысла. Ну что ровным счетом изменится, если ты поплачешь или сообщишь об усталости?! Делать дело и гулять смело все равно нужно.

Им даже в голову не приходит, что порой это совершенно нормально – уставать и не мыть гору посуды после убийственного рабочего дня, если сил не осталось. И что совсем не обязательно абсолютно все успевать, что можно и нужно просить другого о помощи и проявлять внешнюю слабость. Они контролируют себя всегда и везде, даже когда никто уже давно не контролирует, потому как им постоянно мерещится призрачный нагоняй в виде родительского «а-та-та!».

Добрые вредные советы

Бывают и другие последствия родительских ошибок воспитания, связанные, казалось бы, с лучшими побуждениями у мамы с папой.

Мамы, которые на все имеют собственное мнение, никогда не стесняются его открыто выражать даже там, где это вовсе не требуется, постоянно «дергают» свою дочь в процессе взросления, как марионетку за нитки, исключительно добра ради! «Каре носят некрасивые пацанки, настоящие девушки должны ходить только с длинными волосами», «Не надевай это платье, у него какой-то цвет поросячий», «Тебе нельзя носить узкие джинсы, у тебя ноги кривые» или «Давай купим блузку с рюшами – так твоя грудь будет казаться больше», – лишь вершина айсберга псевдодобрых родительских советов. И вроде действительно заботливая мама делится опытом, но по факту она капля за каплей вселяет в дочь неуверенность в себе и многочисленные комплексы, которые станут для той камнем преткновения в будущем. Ей будет сложно себя перебороть, стать раскованной и уверенной в себе, сделать короткую стрижку, если того требует душа, носить облегающие соблазнительные джинсы и кроп-топы.

Даже в глубоко почетном возрасте «за» многие уже давно самостоятельные дети не находят компромисса с родителями, потому как те продолжают общаться с позиции опыта, до которого никогда «младшим» не дотянуться.

Когда родительское мнение остается не просто приоритетным, а неоспоримым и единственно верным, переубеждать и искать компромисс совершенно бессмысленно.

К сожалению, бывают семьи, где истинно дружеских отношений на равных все равно не построить, но находить общий язык, уважать и вести разговоры «без лишних подробностей» все равно нужно. Ведь родителей не выбирают, их просто любят!

Источник: https://sunmag.me/column/18-07-2018-roditelskie-oshibki-v-vospitanii-kak-oni-vliyayut-na-nashu-vzrosluyu-zhizn.html

Пример родителей – влияние родителей на детей

Родительские предписания. Влияние родителей на жизнь ребенка

Последнее обновление: 24.12.17

Пример родителей и влияние родителей на детей, не всё так просто

Влияние родителей на детей, в частности, пример родителей, как образец для подражания или как показатель того, как не надо жить, настолько сложно и запутано, что разобраться, где здесь причины, а где следствия, не так-то просто.

Более того, существует масса лживых представлений об этом, и на обывательском уровне и порождённых доблестными психологами и педагогами.

Например, чего стоит только одно представление, что «яблоко от яблони…», которое мы применяем, что характерно, избирательно: в случае, когда отпрыск явно взял от родителя худшие свойства или черты характера и поведения.

Или, например, говорим, что «природа отдыхает на детях», оправдывая факт, когда ребёнок менее знаменит и успешен, чем родитель.

Поэтому, в своих рассуждениях, я предлагаю опереться на очевидные знания и факты, когда мы видим, как пример родителей влияет на детей. При этом, я буду пользоваться простейшей логикой причинно-следственных связей.

Влияние родителей на детей, общие факторы

Мы, уже, относимся к таким знаниям как к аксиомам:

1. 70-80% своих свойств и качеств, дети получают, в готовом виде, от родителей в виде наследственной, генной памяти, и лишь остальное приходится на воспитание;

2. Пример родителей, как фактор влияния на детей, никем не оспаривается, но мы видим, что он не «заразен».

Вовсе не обязательно, например, что в семье учителей вырастет «воспитанный ребёнок». Так же как, не обязательно, что в неблагополучной семье, «дети пойдут по стопам родителей».

Мы всё это видим и наблюдаем повсеместно.

3. Аксиоматично, хотя и не широко известно и то, что всего лишь 10-20% людей рождаются с «геном самостоятельности», а остальные – склонны к мышлению и поведению «как все».

Такая наследственность, которая имеет глубокие корни животного стадного образа жизни людей, делит людей на самодостаточных – имеющими своё выраженное «Я» — относительную независимость от окружающих людей в своих суждениях и в поведении.

И на людей, склонных к самосознанию «Мы» — воспринимающих себя, как часть какой-либо социальной группы, принимающих, как свои, её мировоззрение, мышление и поведение.

То есть, грубо говоря: люди унаследовали на генном уровне, из глубины веков, деление на вожаков, отщепенцев и на стадо. Где вожаки и отщепенцы – «не такие как все», — вынуждены проявлять неординарность мышления и поведения, а «стадо» — должно быть стадом.

4. В воспитании, действительно, важно, прежде всего, отношение родителей к ребёнку, как пример родителей в отношении ребёнка и к самим себе, и к другим людям, в том числе, и в отношении ребёнка к самому себе.

Отношение к ребёнку, как пример родителя в отношениях

Как мы можем наблюдать, отношение родителей к своим детям может градировать в таких параметрах:

1. «Слепая любовь», когда любовь к ребёнку, буквально, затмевает объективный взгляд на него.

Как правило, слепая любовь проявляется, как это ни странно, в тотальном контроле над ребёнком и в подавлении его самостоятельности.

2. Нормальное отношение к ребёнку – когда родитель, наряду с любовью, способен видеть своего ребёнка «без прикрас» — таким, какой он есть.

А, самое главное здесь: родитель способен сознательно выстраивать своё воспитательное воздействие на ребёнка, в том числе, используя пример родителей.

3. Отсутствие внимания к ребёнку, в той или иной степени, когда ребёнок преимущественно растёт сам по себе.

4. Безразличное отношение к ребёнку – игнорирование, в той или иной степени, наличия своего ребёнка.

5. Неприятие, непризнание своего ребёнка – отсутствие родительских чувств к своему ребёнку.

Вот этих знаний, перечисленных выше, на мой взгляд, вполне достаточно, чтобы объяснить влияние родителей на детей и понять, почему пример родителей является для детей не «заразным», но, часто, повторяемым.

Пример родителей влияет на детей, но по-разному

Вот, в основном учителя, любят рассуждать о дурном примере родителей и о положительном примере родителей, как об обязательном условии воспитания детей.

В самом деле, они совершенно правильно констатируют факт основополагающего и главного влияния родителей на ребёнка в виде их примера для своих, да и чужих детей.

Но и они же, вместе с «бедными» родителями, констатируют факт, что часть детей, несмотря на воспитание родителей, с рождения, а дальше всё больше, не поддаются положительному воспитанию.

А часть детей из неблагополучных семей, наоборот, на удивление всех, проявляют «странную» непохожесть на родителей.

Более того, все знают, что в семье из нескольких детей, при равных условиях воспитания, бывают дети, непохожие своими внутренними свойствами и чертами на родителей. Как говорится: «В семье — не без урода».

Как это объяснить? Почему дети у одних и тех же родителей разные? Почему не все дети, в той или иной степени, не копируют своих родителей, а отличаются от них, иногда разительно?

Почему пример родителей не является обязательным для подражания детьми?

А причины лежат, как раз, в тех факторах влияния родителей на детей, которые я перечислил выше:

1. Да, ребёнок наследует свои свойства, и даже черты проявления этих свойств, от своих биологических родителей.

Да – это наследование является доминирующим в определении того, каким будет человек, ибо 80% наследственности в формировании личности человека, «никуда не денешь».

И, к тому же, эти 70-80% являются встроенными в самого человека – принадлежат ему с момента его зачатия. В отличие от воспитания, которое, здесь, является вторичным фактором формирования личности.

То есть, с рождения ребёнка, воспитывается УЖЕ КТО-ТО, а не, как представляют некоторые, ребёнка в виде чистого листа, для рисования воспитателя и учителя.

НО, почему мы понимаем наследственность, как правило, не дальше 2 колена – не дальше, чем «он, она, похож на бабушку, на дедушку»?

Ведь, совершенно очевидно, что генная память простирается, по крайней мере, на сотни поколений назад к периоду формирования персонального генного кода человека, как такового.

То есть, ребёнок имеет наследственную память о свойствах предков, буквально, «от обезьяны».

И, к тому же, не следует забывать, что генное наследство ребёнок получает от двух родителей, которое у него сложно переплетается в доминантных и рецессивных связях.

Добавьте сюда и наследство, которое получает ребёнок «со стороны», в виде генов, которые получила его мать, при половых связях с другими мужчинами – явление телегонии.

В результате, мы, «на выходе», получаем такого ребёнка, который часто абсолютно не похож на родителей не только внутренними свойствами, но, даже, и внешне. Ибо, доминанты родителей, возможно, стали рецессивными, и наоборот.

2. Далее, смотрите, что происходит: если ребёнок родился с «геном самостоятельности», он, с детства, начинает её, самостоятельность, реализовать.

Это проявляется в повышенном, относительно других детей, непослушании родителей и других взрослых, и некой отстранённости от других людей.

У такого ребёнка обострённо формируется самосознание: ребёнок стремится на всё смотреть с точки зрения своего «Я», как правило, ничего не берёт на веру, а старается самостоятельно исследовать вещи и явления вокруг себя.

Как следствие, иногда, его успехи в обучении не радуют, а отношения не только с родителями и взрослыми, но и со сверстниками неоднозначны.

Если взрослые не признают его самостоятельность, главным образом не столько в поведении, а в мышлении, то он отстраняется от них, часто может вступать в конфликт, при давлении на его личность.

Если окружающие сверстники не признают его, даже не лидерства, а значимости, то он с ними не дружит и скрытно или явно конфликтует.

3. Если же у ребёнка отсутствует «ген самостоятельности», то, буквально, родители «не могут нарадоваться на него»: он послушен, как правило, хорошо учится, не конфликтен с окружающими взрослыми и сверстниками.

Родители находят его похожим на себя, ибо так оно и есть – такой ребёнок осознанно, а более, подсознательно, копирует своих родителей и в мировоззрении, и в мышлении, и в чувствовании, и в поведении.

А если родители и недовольны таким ребёнком, то лишь потому, что «мы же хотим для тебя как лучше».

Отношения родителей, как пример родителей для детей

Понятно, что у любого ребёнка, несмотря на его инстинктивную любовь к своим родителям, со временем, может сформироваться негативное отношение к родителю или обоим родителям, если они будут проявлять в отношении ребёнка только негатив. Или, их отношения между собой, будут негативны.

В особенности, это проявляется у самостоятельного ребёнка. Но и ребёнок, более зависимый от влияния родителей, может встать на позицию осуждения родителей.

То есть, здесь, пример родителей сводится к тому, что они показывают, как не надо жить, как не надо относиться к детям, как не надо строить отношения в семье, в частности.

Вот, здесь то, и возникает феномен: Встав взрослым, ребёнок повторяет пример родителей, хотя сам же его не перестаёт осуждать.

Это явление психологи пытаются объяснять окольными и мудрёными путями, в основном.

К тому же, это делает не каждый ребёнок – некоторые дети, отстранившись от родителей ещё в детстве, устраивают жизнь совершенно по-другому.

Что вообще нарушает теории психологов о том, что ребёнок, неизбежно, заражённый примером родителей, «будет повторять их судьбу, пока не отречётся от родителей в себе самом», и прочую, извините, ахинею.

В самом же деле, объяснение разного восприятия примера родителей их детьми и повторения или не повторения их судьбы, лежит на поверхности, но в иной плоскости, нежели привыкли смотреть психологи. А именно:

1. Одни дети, наследственно способные к самостоятельному восприятию жизни, не нуждаются, в принципе, в примере родителей для устройства своей жизни.

Они, всё равно, будут жить её по-своему, — не повторят судьбу родителей. Даже, имея их свойства, и даже, поняв их и простив, за всё нехорошее в своей жизни, кажущееся им или реально существующее.

Или, что характерно, даже, если эти дети будут считать, что пример родителей – это пример для подражания. В данном случае, их жизни, возможно, будут похожи, но не в качестве подражания детей родителям, а в качестве подобного, НО самостоятельного построения жизни.

2. Другие дети, не рождённые быть самодостаточными в жизни, с рождения нуждающиеся в коллективном разуме и в подражательном способе поведения, неизбежно повторят судьбу своих родителей, лишь в разных вариациях.

Причина простая: окружённые большим вниманием, заботой и любовью родителей, так как они, такие дети, с рождения подражают им и слушаются их, эта «плоть от плоти» формируется копией своих родителей.

Даже, если на какой-то стадии своего развития, такие дети начнут осуждать своих родителей, когда пример родителей сильно уж не будет вписываться в «рамки приличия».

Такие дети, просто-таки обречены на повторение судьбы своих родителей, в общих чертах, конечно.

Но, на мой взгляд, отношение и пример родителей, здесь имеют вторичное значение. Главным является именно самосознание ребёнка – то, в какой форме оно развивается: в форме выраженного «Я» или в форме «Мы».

Ибо это «Мы», если ребёнок, даже просто растёт с родителями, и просто наблюдает примеры из жизни родителей, не подвергаясь их целевому воспитанию, неизбежно будет семейным, родительским «Мы».

Родители НАВСЕГДА становятся примером родителей для подражания – руководством в собственной жизни, даже, повторяю, если сам взрослый ребёнок это не понимает и не признаёт.

Если же, при всех прочих равных условиях, у ребёнка будет развиваться персонифицированное «Я», то пример его родителей, значит для него не более, чем примеры из жизни других людей. Просто, примеры родителей он знает лучше, в отличие от других примеров жизни людей.

Резюме: Пример родителей и влияние родителей на детей

Я неоднократно говорил на этом сайте, и ещё раз прихожу к тому же выводу:

— Задача родителя увидеть в своём ребёнке его естественные, врождённые свойства, и с любовью развивать положительные из них и подавлять отрицательные, в том числе, показывая пример родителей.

А не пытаться сделать из ребёнка что-то и кого-то, чем и кем он, всё равно, в конечном счёте, не будет. Ибо «не написано на роду».

Дополнительно, можно почитать:

Как понять своего ребенка? Непонимание родителей и детей

Чему учить ребёнка? Правила отношений родителей с ребёнком

Дети друзья родителей. Могут ли дети быть друзьями родителей?

Как понять ребёнка? — проблема родителей и детей

Ребёнок не слушается – наказывать, терпеть, не замечать?

Дети из неблагополучных семей — этих детей большинство

Воспитание детей в семье: отношения ребёнка – это главное

Подготовка детей к школе — ежегодные заботы родителей

Источник: https://love-family-life.info/primer-roditeley/

Родительские послания. Как воспитание влияет на жизнь ваших детей?

Родительские предписания. Влияние родителей на жизнь ребенка

Голос, которым мы общаемся со своим ребенком, будет сопровождать его на протяжении всей жизни. Нашим голосом он будет вести свой внутренний диалог, когда станет взрослым. Все нравоучения, претензии, упреки и недовольства станут основой его отношения к себе.

Самооценка ребенка

Будет ли ребенок себя поддерживать, верить в свои силы, подбадривать в трудную минуту, хвалить и радоваться своим успехам? Сможет ли он быть добрым к себе и любить себя таким, какой он есть? Это напрямую зависит от того, что мы говорим своим детям.

Голос родителей, их отношение, их ожидания и требования – это тот внутренний голос, который на протяжении всей жизни поощряет или критикует изнутри. Так сказать, наш внутренний критик. Будет этот критик помогать или мешать нашему ребенку, зависит от нас.

Ребенок рождается без самооценки. Первое время он даже не может воспринимать себя, как отдельную личность. Он в симбиозе с матерью. Но этот симбиоз длится недолго. Малыш отделяется и начинает познавать мир, получая первые оценки своих действий.

С 2 – 3 лет у ребенка начинает формироваться самооценка. Она является отражением мнения родителей о нем. «Мама хвалит, значит я хороший. Мама ругает, значит я плохой».

Когда ребенок получает больше претензий и негативных самооценка становится заниженной.

Родительское мнение о ребенке является для него безусловной истиной. Ядро личности, которое родители закладывают в раннем возрасте, очень трудно потом изменить.

И чем больше в нем темных пятен и затягивающих дыр, тем сложнее потом человеку поверить в себя и начать себе доверять.

Безусловная родительская любовь, принятие, одобрение, отсутствие личностной критики – это залог формирования крепкого внутреннего стержня.

Задачи матери и отца

Вера и поддержка матери, одобрение и признание красоты дочери отцом это то, благодаря чему девочка вырастает и становится уверенной в себе женщиной. Отец играет важную роль в жизни дочери.

Он внушает ей веру в свою привлекательность и ценность. Благодаря правильному поведению отца у девочки зарождается чувство собственного достоинства. Он является ее идеалом мужчины.

Идеалом, которого не достигнет больше ни один мужчина.

Мудрый отец любит свою жену и дочь по-разному. Для своей жены он является партнером, любовником, верным другом. Девочка смотрит на отношения отца и матери и строит на их основе собственную модель будущей семьи.

Для дочери отец является вдохновителем, правильными словами он вкладывает в нее веру в ее красоту и обаяние. В словах отца девочка видит свою женственность. Она воспринимает его мнение, как мнение всех мужчин.

Выросшие в таких семьях женщины знают себе цену. Они никогда не сомневаются в своей неотразимости. Эти женщины практически никогда не вступают в брак с недостойными мужчинами. Они окружают себя самыми лучшими представителями мужского общества. Благодаря поддержке отца они чувствую себя защищенными.

https://www.youtube.com/watch?v=7I0xkWGJQD0

Вера матери в сына воспитывает в нем мужественность. Мальчик стремится вызвать восхищение матери, потому старается быть самостоятельным и ответственным. Когда ем нужна помощь, он обращается к матери. И тут важно, чтобы в трудные моменты мать дарила безусловную любовь и заботу. Мальчику также важно получать уважение и признание отца, это создает в нем мужской стержень.

Отцовская поддержка помогает мальчику почувствовать себя сильным, конкурентоспособным, мужественным, она формирует крепкую веру в себя. Веру, что ребенка любят и всегда поддержат. Веру в свою состоятельность.

Привычные фразы

Что будет с нашими детьми, когда они вырастут и отправятся во взрослую жизнь? Мы уже не будем постоянно рядом. В трудные моменты жизни наши дети будут вынуждены принимать решения самостоятельно. Мы станем их внутренним голосом. Они будут говорить с собой нашими любимыми фразами. В их головах будут звучать слова, которые мы повторяли каждый день.

То, что мы говорили в гневе и в отчаянии, то, что мы произносили в силу собственной беспомощности, то, что мы говорили с любовью, желая защитить. Иногда мы говорили что-то не задумываясь, просто автоматически повторяли, ведь сами тысячу раз слышали это в детстве.

Что мы говорим своему ребенку чаще всего: одобрение или замечания? «А голову ты свою не забыл?». «У тебя, что руки не из того места растут?». «Ни стыда, ни совести!». Знакомо? Многие из нас слышали подобное от своих родителей.

Эти фразы срослись с нами, и теперь мы кормим ними своих детей. Если прислушаться к собственным мыслям, можно по несколько раз в день ловить: «Ну я совсем уже», «Ну что я такой криворукий», «Как обычно у меня не получилось», «Вот я дурочка».

Но чьи это слова? Наши или наших родителей?

Если мы хотим, чтобы наши дети мыслили по-другому, стоит начать контролировать свой поток слов. Конечно, на эмоциях трудно уследить за всем, что срывается с губ. Порой скажешь что-то обидное, а потом жалеешь. Если мы хотим, чтобы наш ребенок рос уверенным в себе, любящим и принимающим себя, мы должны исключить из своей речи все, что ставит под вопрос его состоятельность.

Защита и ответственность

Представьте ситуацию, что ваш ребенок задерживается на улице. Начинает темнеть, а телефон он оставил дома. Конечно, вы волнуетесь. Не выдерживая, вы выходите на улице и прочесываете все ближайшие детские площадки, но не находите ребенка. Вы прибегаете домой и видите, что он уже вернулся.

Какая обычно реакция возникает в таких случаях? Большая часть родителей начинает кричать и обвинять ребенка в том, какой он бессовестный, и как не уважает родителей. Но какой вывод сделает ребенок? Что он запомнит? В его памяти останется только огромный список недостатков, которыми он обладает.

Это сложно, но в таких случаях нужно научиться сдерживаться и спокойно объяснять ребенку, что он сделал неправильно, и к каким последствиям это привело. Лучше честно признаться, как на самом деле вы были напуганы, как вам было страшно его потерять.

Объясните, как ему действовать в следующий раз и ни в коем случае не переходите на личность (ты плохой, потому что сделал так).

Такие искренние разговоры помогают ребенку стать взрослее, осознать свою степень ответственности, понять, что его действия могут напугать или расстроить родителей.

Мы не сможем подстраховывать своих детей всю жизнь. Мы не подстелем соломки под каждую неудачную ситуацию, которая может произойти с нашим ребенком.

Тем более, что в голове каждой матери найдется огромное количество иррациональных страхов. Стремясь защитить, мы нередко делаем только хуже.

Все родительские послания, которые для взрослого человека становятся базовыми установками, говорились с большой любовью и с единственной целью – защитить.

Люди приходят к психотерапевту, когда в их жизни появляются проблемы, с которыми они не могут справиться сами. Человек стопорится и не может двигаться вперед, совершает глупые поступки и сам портит свою жизнь, не может обустроить личную жизнь или становится безотказным служителем для других. Масса проблем, но почти всегда один корень – родительские послания.

Послания, которые говорят человеку, какой он, чего он может или не может добиться, какие у него таланты, где предел его возможностей, что он может себе позволить, а что нет.

Мы выросли, но продолжаем смотреть на себя глазами своих родителей. Мы доказываем свою состоятельность не себе, а им.

У нас появились свои дети, и теперь мы вкладываем в их головы такие же послания, которые вкладывали нам, периодически дополняя их чем-то новеньким. Не пора ли остановить этот цикл?

Для ребенка мнение родителя неоспоримо. Оно никогда не ставится под сомнения. Так транслируйте своим детям такое мнение, с которым им будет легко и приятно отправиться во взрослую жизнь. Любите, одобряйте и восхищайтесь.

Источник: http://life.alvinfixer.ru/deti/roditelskie-poslaniya-kak-vospitanie-vliyaet-na-zhizn-vashix-detej/

У каждого человека есть свой жизненный сценарий. Об этом я уже неоднократно рассказывала. Одним из важных элементов формирования жизненного сценария являются родительские предписания, которые бывают конструктивными и деструктивными.

Сегодня мы поговорим о деструктивных предписаниях, поскольку именно они являются причиной большого количества сложностей в нашей жизни.

Эта статья предназначена, в первую очередь, для взрослых, которые хотят изменить свою жизнь к лучшему, но также она будет очень полезна родителям маленьких детей.

Откуда берутся деструктивные предписания

Как правило, предписания (они же приказания, указания, послания и пр.

) нам дают родители, но иногда это могут быть и другие значимые для ребенка взрослые (то есть слова случайного прохожего предписанием не станут, поскольку он не является значимым взрослым).

Для простоты я буду говорить «родители», а там уже самостоятельно выбирайте тех значимых взрослых, которые могли передать вам то или иное предписание.

Разумеется, в большинстве случаев родители передают свои деструктивные предписания детям совершенно неосознанно и, чаще всего, желая им добра. А по факту получается то, что получается.

Выделяют 12 классических деструктивных предписаний.

1. Не живи (умри)

2. Не будь собой

3. Не будь ребенком

4. Не расти, оставайся маленьким

5. Не будь успешным

6. Не делай

7. Не будь первым

8. Не принадлежи

9. Не будь близким/эмоционально близким

10. Не будь здоровым

11. Не думай

12. Не чувствуй по отношению к себе

Разберем каждое из них подробнее.

Не живи (умри)

Это предписание может передаваться напрямую в виде слов «Да чтоб ты сквозь землю провалился!», «Я тебя щас прибью» и т.п. Понятно, что родители, бросая в сердцах такие фразы, обычно не хотят ребенку ничего дурного, а вот ребенок, слыша их регулярно, на бессознательном уровне делает совсем другие выводы.

Это же послание родители передают с помощью фраз вроде «Как было без тебя хорошо», «Вот пока ты не родился, мы везде путешествовали, было так здорово, а теперь сидим тут безвылазно».

Если ребенок регулярно слышит (а иной раз достаточно услышать всего лишь однажды), как мама с сожалением рассказывает кому-то о том, как она успешно строила карьеру, а потом забеременела, и ей пришлось от всего отказаться ради ребенка, то это тоже формирует предписание «не живи». Сюда же относятся истории о том, как она «отказалась от личной жизни ради ребенка» и т.п.

В жизни взрослого человека это послание может проявляться по-разному. Это могут быть болезни, а могут быть, например, неблагоприятные сценарии, в результате которых человек бессознательно старается исчезнуть из жизни общества (например, попав в тюрьму).

Не будь собой

Это предписание родители передают ребенку, когда он не соответствует их представлениям. Допустим, когда его постоянно сравнивают с другими детьми не в его пользу.

Все эти «Вот Петя-то соседский какой молодец! Не то что ты!», «Ах, какая Маша из вашего класса умничка! Везде успевает и учится на пятерки! А ты какая-то пассивная, ни в какие секции не ходишь!» приводят к формированию предписания «не будь собой».

Ещё один вариант передачи этого послания: ждали мальчика, а родилась девочка (или  наоборот), и родители часто об этом говорят, причём, в контексте «Как жаль, что ты не мальчик», т.е. постоянно напоминают ребенку о том, что он не оправдал их ожиданий. В этом случае часто у взрослого человека имеет место нарушение гендерной идентичности.

Не будь ребенком

Обычно такое послание передают своим детям те родители, которые сами были лишены детства. Они просто не знают, что можно как-то иначе. С ранних лет они говорят детям фразы вроде «Как тебе не стыдно, ты же уже большая девочка!» (при том, что объективно девочка ещё маленькая), «Не плачь, ты же мужчина!» и т.п.

Часто это предписание передается ребенку, когда рождается младший брат или сестра. Тогда ещё объективно маленький ребенок вдруг неожиданно становится большим для родителей, и на него обрушиваются новые обязанности (к которым он, скорее всего, ещё не готов) с добавлением «Это твоя сестра маленькая, а ты уже большой».

Конечно, тут важен возраст. Если ребенку лет 10, то он уже вполне дорос до выполнения определенных обязанностей, связанных с уходом за младшим ребенком. А если такие слова + обязанности становятся частью жизни трехлетнего карапуза, то тут можно говорить о формировании предписания «не будь ребенком».

Продолжение в следующей статье.

Источник: http://psy-day.ru/2016/08/destruktivnye-roditelskie-predpisaniya-chast-1/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.